Serie Mujeres que aman demasiado

Libros y rosas

Mañana es un día especial.

Mañana es el día en que se obsequia amor en forma de rosas y libros.

Mañana no te regalaré mis letras.

Mañana ya no es para nosotros.

En los últimos años me gustaba dedicarte mis versos, no los de otros, los míos. Esos que decías que te gustaban casi tanto como yo. Inventaba, recreaba, soñaba para ti con todo el amor que me inspirabas. Me sonreía pensando en tu cara mientras los leyeses, imaginar qué sentimientos y emociones se despertarían y no te engaño, se me quedaba una cara de bobalicona enamorada, cuando recibía ese «gracias, me ha encantado, te quiero.»

Te creí, me creí y me equivoqué. Te pensé sincero y enamorado. Te sentí autentico y nada lo fue. Una historia en la que me creí mis propias mentiras, nada era lo que parecía o todo lo era. Ya no sé qué pensar, afectaste también mi capacidad de raciocinio. Me pregunto cómo el amor consigue hacernos tan crédulos, obviar las evidencias y agarrarnos a la más pequeña chispa de esperanza que acostumbra a ir justo en la dirección que queremos. ¿Será que nos hace tontos?

Intento olvidarte, día tras día, como el reo que va tachando en su calendario esa condena eterna y pasan las jornadas pero no disminuye la añoranza.

Te echo de menos. Tu risa, tus palabras aun sabiéndolas falsas, tus besos y esas caricias que me hacían sentir la mujer más adorable de este mundo. Y esa vida que compartíamos a trompicones, en las que a ratos me dabas tu presencia y en otras me tocaban tus frecuentes ausencias. Y por más que sé que todo era mentira, no puedo dejar de recordarte.

Cada día, un nuevo intento. «Hoy no pensaré en ti, hoy no.» Pero en algún momento, mi mente se distrae y vuelve a aquello que le falta y le sigue doliendo. No quiero y caigo una y otra vez. Intento encontrar mis errores, ¿en qué fallé? ¿Por qué no me quisiste tanto como yo a ti? ¿Por qué no nos duró el amor? ¿Eso era amor?

A veces me regaño y me digo que fui impaciente, que podía querer por los dos, que te asusté con la intensidad de lo que sentía. Te disculpo y me castigo aunque ya no me engaño, por eso me alejé. Me dolía tu indiferencia, ese no saber cuándo me querrías, un día eras encantador y el siguiente el ser distante y frío al que no reconocía. De repente, mi presencia te ilusionaba, la disfrutabas y buscabas y al siguiente, te escapabas en mil tareas siempre más importantes que yo. Te agobiaban mis sentimientos, el miedo a querer demasiado, quizás a perder lo que tenías o simplemente a sentir o tal vez solo era un juego en el que únicamente tú conocías las reglas. Jugar a enamorar, la combinación de palabras ya es tan dolorosa como su efecto. ¿Jugaste conmigo? Tal vez sin darte cuenta o sí disfrutando de ese poder que te daban mis sentimientos. Me equivoqué al darte mi capacidad para estar bien, dependía de ti y hacerlo siempre es un error.

Aunque dolía, te perdonaba. Y volvían días de risas y sol donde nada parecía malo, donde tú estabas a todas horas pendiente de mí, me ilusionaba, olvidando que en unos días volverían las sombras y en aquel Dragón khan de sentimientos me perdía cada día un poco más. Un subir y bajar, elevarse y caer, mientras me desgastaba en lágrimas que erosionaban mi confianza en ti, en mí y en ese nosotros, si acaso existía.

Y dolía y te pedía y me dabas, cual cobarde, pequeñas porciones de algo parecido al amor para que siguiera enganchada, yo las atesoraba y recreaba como los niños cuando algo les gusta tanto que no quieren que se acabe...Y en lugar de ser sincero conmigo, jugabas a tenerme como hacen los gallinas, ilusionando a quién no se quiere, ¡eso hacías! Sé que te gustaba que estuviera en tu vida, el motivo sigo ignorándolo. ¿Era tu ego lo que yo cubría? ¿Te sentías bien con mi admiración y mi amor? ¿Qué parte de ti me necesitaba?

Me engañaste y me engañé. Las culpas a partes iguales, tan malo fuiste tú al alimentar mis ilusiones como yo al justificar tus decepciones. Tú y yo, yo y tú cuando ya no quedaba nada en uno de los dos, cuando las dudas se habían instalado y solo quedaba una decisión posible. Aun así, intentaba que entendieras lo que necesitaba, no era mucho, solo tu amor sin condiciones. No lo comprendías porque no querías saber. 

Por fin me dije basta, que eso que me dabas no era suficiente y me alejé, sí, con los sentimientos destrozados, con la autoestima por los suelos, con el convencimiento de que las cosas equivocadas pasan factura y con ganas de negar al amor. Y me fui e imagino que respiraste aliviado porque ya no te pediría lo que no querías darme. Una parte de mí aún se pregunta si signifiqué algo en tu vida, si me echas de menos. Duele, intensamente, imaginar la respuesta.

Aún no soy capaz de mirar mi presente con una sonrisa inmensa, pero estoy en ello. Voy echando de más lo que un día eché de menos.

Intento dejar de pensarte ni tan solo puedo odiarte porque, aunque quisiera, no podría. Eso sí, deseo que tu corazón, si lo tienes, se pregunte, se cuestione y duela. 

Mañana escribiré y no será para ti porque no lo mereces.

Aprendí que aunque el dolor no puedo evitarlo si depende de mí el cómo me afecta: no voy a recrearme en tu ausencia y sí en tu desaparición, la usaré para construirme de nuevo. Ahora sé que no hay nada ni nadie imprescindible, que lo que ayer conformó mi mundo, dejará de ser importante, que interesan los amores de hechos no de tus buenas palabras que no iban a ningún sitio, que se trataba de hacer y no hiciste. He conseguido olvidarme de lo qué dices y he aprendido a mirarte cómo lo que eres: un incapaz emocional.

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Hoy puedo decir que soy feliz. Hoy no te necesito.

Hoy estaré firmando libros y dedicando amor a través de mis palabras a otros que lo quieren. He hecho realidad un sueño, hoy presento mi primer libro de poesía: El desamor. 

Y tú no estás y no te echaré de menos, para ti solo el olvido, todo lo que te di quedó en estos versos, mucho más de lo que merecías pero que ayudaste a crear.

Hoy ya no recuerdo ni quien eras. ¿Eras alguien? Hoy ya no existes, ya no sufro.

Imagen Detalle Un peu de R. Francine Van Hope