9 de marzo de 2018

Amigos


Margarita cerró el libro. Le temblaban las manos. Lo apartó a un lado igual que los otros tres que había encontrado. No quería volver a verlos.

Cogió el teléfono y buscó su nombre.

—Hola Margarita. ¡Qué sorpresa! ¿Cómo estás?

Escuchar la voz de ella le hizo cerrar los ojos y todo volvió de nuevo.

                                                               ******************


Eva vio que iba con retraso y no soportaba hacer esperar a Miguel aunque él siempre le decía que tenía todo el tiempo del mundo pero justo eso era lo que no tenía. Sacó el móvil y le envió un mensaje.

Llego en diez minutos.

No te preocupes. No iré a ningún sitio. 

Eva sonrió mientras imaginaba a su amigo sentado en su butaca favorita del café de los azules, la música suave que permitía conversaciones, el olor de sus aromáticas bebidas y los cuadros que lucían las paredes y que Miguel le ayudaba a disfrutar ,hacían que aquella cafetería se hubiera convertido en su lugar de encuentro favorito.
Se conocían desde hacía más de quince años y él siempre había estado, especialmente en sus momentos más difíciles como con la muerte de su hermano y después con la de su padre. No había nada que Miguel no supiera de ella. También su decepción con Javier, su última relación que había resultado un fiasco.
Habían coincidido en la editorial en la que ella empezó a trabajar al acabar la carrera. Miguel llevaba toda su vida profesional en la empresa y ella era una niña ilusionada, congeniaron enseguida y la diferencia de años nunca supuso un obstáculo. Les gustaba trabajar juntos, él veía con satisfacción como ella crecía profesionalmente y la animó a buscar nuevas oportunidades fuera de allí. Siguieron viéndose con regularidad aunque no tanto como les gustaría. No siempre coincidían en horarios y sobre todo la mujer de Miguel no era muy amiga de esas citas.  

Eva recordaba cuando le contó que estaba enfermo. Acababan de detectarle el cáncer e iba a iniciar la quimioterapia en unos días. «Soy un hueso duro de roer» le dijo mientras la abrazaba. Eva al llegar a casa no pudo dejar de llorar en toda la noche. 
Así había conocido a Margarita. Algunas veces la quimioterapia lo dejaba tan agotado que no conseguía reunir los ánimos para salir de casa y entonces era ella la que se desplazaba, le llevaba un libro que leían juntos o unos bombones que luego comía Margarita. 
Poco a poco pareció remontar la enfermedad, dejó atrás el tratamiento, le creció el pelo y volvieron sus paseos y encuentros en el café. Otras veces Miguel se acercaba hasta su casa como cuando aprovechó para digitalizarle sus fotos y ordenarle su archivo que era un desastre. Era un gran profesor y ella muy buena alumna. Las horas les pasaban volando. La ayudó con el regalo que le hizo a su madre para sus setenta aniversario. Ese álbum con todas las fotografías de papá, Ricardo y ella y no pudo contarle las lágrimas de felicidad de su madre porque Miguel volvía a estar ingresado. 
«No voy a rendirme» le dijo cuando al fin se vieron «pero esta vez no sé si voy a conseguirlo». Ella se enfadó con él. Era el contrapunto de sabiduría y risas de su vida, su mejor amigo, la persona a la que más quería que no era de su familia. Ese hombre sonriente y prudente era lo mejor que le había pasado y ni podía ni quería pensar en perderlo. Empezó a sacar tiempo de dónde no tenía para verlo, en El café de los azules o en su casa cuando no podía desplazarse pero seguían encontrando el tiempo para leer juntos o admiraba su último dibujo aunque cada vez le costaba más sostener los pinceles. Le dieron la incapacidad permanente y aquello pareció hundirlo. Le costó días animarlo.

La última vez que estuvo hospitalizado fue Margarita la que contestó al móvil, agradeció su preocupación pero «su Miguel está demasiado débil para hablar por teléfono, le daré recuerdos de tu parte» y le colgó. Eva lloró amargamente. Estaba tan preocupada y Margarita apenas le había contado aunque tampoco quería hacerle mucho caso, Miguel siempre decía que ella lo veía todo negro.

Pensó en su amigo y en la insatisfacción que le producía esa relación tan desigual con su pareja pero «llevamos tantos años». Lo escuchaba desahogarse, se reían, se sentían bien juntos pero el tiempo se les agotaba. Miguel ya no tenía fuerzas para contestar a sus correos ni siquiera muchas veces se ponía cuando lo llamaba al móvil. Eva le enviaba mensajes de voz intentando que él notara las risas y dejaba las lágrimas para cuando colgaba.

Margarita la llamó para decirle que Miguel quería verla. Se puso su mejor sonrisa y el carísimo pañuelo que él le había regalado en su último cumpleaños y se presentó en casa de ellos.
Fue muy doloroso.
Miguel estaba en la cama. Su deterioro era tan evidente que era imposible no comentarlo y aunque él intentó hasta alguna broma nada podía ocultar lo que pasaba. Margarita entraba y salía de la habitación poniendo muy nervioso a Miguel que, de malos modos, le dijo que los dejara solos.
La miró fijamente como él la miraba.

—Se acabó, no tengo más fuerzas mi preciosa Eva. Ya no quiero seguir. Estoy muy cansado—levantó la mano para acallar su protesta—¡Shhhh mi niña! No digas nada. Por favor, acércame ese paquete que está sobre la repisa.

Eva se levantó a coger lo que él le indicaba, vio su nombre escrito con trazos temblorosos, con esa que era su letra ahora.

—Es para ti cariño pero no lo abras… Luego—. Miguel estaba cansado, su voz se perdía entre la respiración entrecortada, estiró la mano buscando el vaso de agua que ella le acercó. Sudaba y cerró los ojos. Eva sabía que tenía que irse pero no quería hacerlo. Le cogió una mano que apretó con cariño. El hombre abrió los ojos.

—Mi querida Eva, mi querida niña… Has sido…

Margarita escogió ese momento para entrar, apretó los labios disgustada y sin dudar se dirigió a Eva.

—Está cansado, tienes que marcharte.

Eva miró a su amigo y reprimió las lágrimas, no quería irse, apretaba su mano como si así lo pudiera retener.

—¡Eva!

Margarita no aflojaba su vigilancia y en su voz había mucha impaciencia. Eva se levantó.

—Miguel tengo que marcharme. Cuídate mucho, por favor, cuídate mucho…—Se inclinó a besarlo en las mejillas y le susurró—te quiero tanto. Tienes que hablarme de ese nuevo pintor que hay en los azules.
Él sonrió y sus ojos se llenaron de lágrimas, no pudo decir nada más.

—Venga Miguel tienes que descansar un poco. Eva vendrá otro día. Venga mujer, ¡sal ya! Necesita descansar.

Margarita la empujaba hacía la puerta, en el último momento Miguel y ella se miraron con intensidad y no hicieron falta las palabras.

Lo siguiente que supo fue que había fallecido, Margarita le envió un mensaje frío. Eva fue al tanatorio y rindió homenaje al amigo. Se mantuvo apartada de Margarita y de su hija. No lloró, él hubiera estado orgulloso de ella. Después de dar el pésame a la familia se alejó sintiendo un vacío enorme.

«Hasta siempre Miguel».

Y de eso habían pasado dos años. No supo nada más ni de Margarita ni su hija.

                                                               ****************************

—Hola Margarita, ¡Qué sorpresa! ¿Cómo estás?

Escuchó a la mujer hablándole de lo difícil que estaba siendo vivir sin Miguel, lo mucho que lo echaba de menos y le recordó a sus propios sentimientos.

—He encontrado los libros que le regalaste a Miguel. Quiero que te los lleves. No los quiero en mi casa—hizo una brevísima pausa—, sé que tenías un lío con él.

Eva pensó que no la había entendido.

—¿Cómo dices Margarita?

—No hace falta que disimules Eva, sé que tenías una aventura con mi marido. Lo he sabido siempre…

Eva la interrumpió enfadada.

—Margarita no sé a qué viene esto pero desde luego Miguel y yo no teníamos ningún lío. ¡Eso es mentira!

La voz de Margarita estaba llena de rabia.

—Sé cómo os mirabais y lo mucho que te quería…

—Esta conversación es absurda. No quiero esos libros. Se los regalé a él. Los tiras o los quemas o haz lo que te de la gana con ellos pero no vuelvas a llamarme para esto.

La voz aguda de Margarita seguía insistiendo.

—Voy a colgarte. Miguel y yo éramos amigos. A-M-I-G-O-S. No sé de dónde has podido sacar esa idea pero no quiero escucharte más. Desconozco lo que él sentía o dejaba de sentir, eso se lo tenías que haber preguntado a él. No vuelvas a llamarme para esto. ¡Adiós Margarita!

Eva colgó el teléfono. Le temblaban las manos y el corazón le palpitaba acelerado. Tenía ganas de llorar y de gritar. ¿Qué se creía esa mujer? ¿Cómo podía estar haciendo eso? Nerviosa iba de una habitación a otra de su piso. Estaba tan rabiosa. Hacía dos años que Miguel estaba muerto. Miguel no se merecía eso y ella tampoco. Esa mujer era tonta. Ellos se lo contaban todo, si él hubiera tenido una aventura se lo hubiera explicado. 






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Se dirigió a la estantería y cogió el libro que él le regaló el último día. Lo acarició con delicadeza. Era una primera edición del libro favorito de ambos. Su tesoro más preciado. Lo habían leído tantas veces. Abrió la primera página y aunque se la sabía de memoria, leyó la dedicatoria. No podía ver las letras por las lágrimas. No pasaba un día sin que lo echara de menos.

«Mi querido Miguel».

127 comentarios :

  1. ¿Un hombre y una mujer pueden ser amigos? Esa es la cuestión que me planteé con este relato. En mi caso estoy convencida que sí y es más tengo muy buenos amigos pero ¿por qué parece que cuesta tanto creerlo?

    Me gustará saber vuestra opinión.
    Feliz fin de semana

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  2. Hola Conxita, tu propuesta es clara, muchas personas no parecen tenerlo tanto, tu texto lo reivindica perfectamente, plasma una realidad vigente que no todos hacen tan real.
    Personalmente estoy convencido de que si.Tengo amigas de distintas edades, la madurez de una persona indistintamente de su género hacen que estos sentimientos sean posibles.
    Gracias, buen día, besos enervados..

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    1. Hola Don Vito tienes toda la razón, con frecuencia la amistad entre un hombre y una mujer despierta todo tipo de "suspicacias" en algunos. Yo también soy una convencida que la amistad no tiene que ver con el género sino con las personas y cómo son, hay personas con las que disfrutas teniéndolas cerca y otras que no las quieres ver ni en fotografía y eso, no depende de que sean hombres o mujeres sino de cómo son.

      Aunque también reconozco que en un momento en que se frivoliza tanto con los amigos y sobre todo con el número, yo soy de las que pienso que menos es más.

      Un abrazo y que pases un fantástico fin de semana

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  3. Creo que sí es posible y además tengo amigas.
    Besos.

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    1. Por cierto el texto: Excelente!

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    2. Muchas gracias Alfred.

      En muchas películas, series y también para bastantes personas, la amistad entre un hombre y una mujer se plantea como algo imposible aunque en la realidad estamos viendo que sí, que la amistad entre ambos sexos es totalmente factible.

      Entonces y es lo que me preguntaba con el relato ¿por qué sigue despertando tanta suspicacia?
      Al escribir un relato intento plantearme las preguntas y buscar opiniones y encontré algún estudio en el que se encontraban diferencias mientras que para las mujeres es posible una amistad entre géneros desde la perspectiva masculina esta amistad siempre puede ser algo más, parece que se relacionaba con las diferencias en la apreciación de las relaciones con el sexo opuesto y sobre sus expectativas. La investigación incidía en que en la amistad típica entre una mujer y un hombre, el hombre tiende a sobrestimar el nivel de atracción que la amiga siente hacia él mientras que la mujer subestima el grado de atracción que su amigo siente hacia ella, vamos que el tema da para iniciar un buen debate al respecto.

      Pero mis protagonistas lo tienen claro, son amigos.

      Besos

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  4. Hola Conxita, un duro y desgarrador retrato sobre la amistad, los celos y la enfermedad sobrevenida. Realmente el comportamiento de la psique humana ante los celos es insospechado y más aún cuando se trata de la amistad entre un hombre y una mujer con parejas de por medio. ¿Es posible la amistad ente un hombre y una mujer? Yo pienso que si, y además es aconsejable para ver la vida desde la visión del género opuesto. Besos y feliz fin de semana.

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    1. Cierto Miguel ver la vida desde la visión del género opuesto no puede hacer más que enriquecer la misma realidad.

      Como comentas, en el relato entran en juego los celos, unos celos contenidos mientras el protagonista estaba vivo y que después de un tiempo siguen ahí erosionando y doliendo lo que se había tenido y que hacen ver fantasmas en los otros. Muchas personas identifican los celos con el amor y me parece un gran error, los celos no hacen que se quiera más, convierten al otro en una propiedad, en una posesión y no parece un buen principio para relaciones sanas.

      Como le comentaba a Alfred estuve documentando un poco sobre el tema de la amistad y el género y había algún estudio (eso sí me pareció que la muestra era poco significativa) que sí hablaba de diferencias en cuanto a las expectativas con las que hombres y mujeres nos planteamos una amistad con personas del sexo opuesto.

      Besos y que tengas un gran fin de semana

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  5. Pues porque siempre se piensa mal, Conxita, y es una lástima porque yo también creo que sí es posible, es más, considero que tengo buenos amigos que quiero con locura con los que no existe ni el más mínimo indicio de otra cosa más que una sana amistad. Es una pena que se vea empañada por quienes no lo aceptan, como es el caso de Margarita, que envenena con su actitud una preciosa relación como la que mantienen Eva y Miguel. Enhorabuena y un beso, corazón.

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    1. Evaestamos aún en una sociedad con demasiados prejuicios. Hombres y mujeres aportamos visiones distintas a una misma realidad y eso siempre enriquece pero aquellos de mente limitada no saben ver más allá y todo eso que se pierden.

      Margarita, como tú dices, envenena el recuerdo de esa relación entre Eva Y Miguel pero sobre todo se envenena ella y lo que hubo entre ella y su pareja. Los celos no aportan nada a una relación, desconfiar del otro, controlar al otro, vigilar, no dejar que haga nada solo/a... no significa querer más sino cosificarlo como si fuera una propiedad y eso ¿es amor?

      Me alegra que te haya gustado.

      Besos

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  6. Yo también lo creo posible. De hecho, tengo amigas.
    Muy bonito e interesante relato.
    Besos.

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    1. Hola Macondo, me alegra que te lo haya parecido.

      Cito las palabras de una terapeuta La amistad entre el hombre y la mujer puede ser tan posible como no, dependiendo de los miembros de la relación y las intenciones que tengan acerca de ella.
      Una palabra que me gusta es depende y especialmente cuando hablamos de las personas porque siempre hay muchos matices y ser muy taxativo no creo que sume en estos casos.

      Feliz fin de semana.

      Besos

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  7. Hola, Conxita, qué difícil para algunas personas entender que entre un hombre y una mujer puede existir la más pura y sincera amistad. Muy conmovedor el relato de Eva y Miguel. Felicidades.

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    1. Es así MariaÉ hay personas a las que les cuesta entender que es posible una relación de amistad entre personas de sexo distinto.
      Mis protagonistas lo tenían, eran amigos pero la primera persona que no lo entiende y que sufre los celos es la mujer de Miguel, incapaz de entender que sí es posible ser solo amigos.

      Me alegra que te haya conmovido, tengo que reconocer que mientras lo escribía en algún momento me embargó mucha emoción al pensar en esos amigos.

      Besos

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  8. Un relato muy emocionante, amiga Conxita. Sin embargo, creo que la reacción de Margarita, la esposa de Miguel, es humana.

    ¿No sería extraño constatar que tú, como esposa, no eres la mejor amiga de tu marido?

    Una relación conyugal (ser pareja amorosa de alguien) lleva implícito el sentimiento de la amistad, eso se sobreentiende, pero si uno de los dos se siente desplazado (lo que no significa que haya perdido la amistad) en ese sentimiento por otra persona… la situación como mínimo te descoloca, por eso digo que la reacción de Margarita podrá ser reprobable, pero creo que esa reacción es de un calado mucho más profundo que unos celos de campeonato, que los habrá claro… aunque en el fondo la respuesta de Margarita me parece humana, pues ser humano significa, también, convivir con nuestras debilidades.

    Y la pobre Eva, que se siente protegida en su amistad con Miguel, no puede ser culpable de manifestar un sentimiento noble, de amistad hacia él (ni el propio Miguel puede sentirse culpable)… sin embargo desestabilizan el equilibrio emocional de Margarita. Las relaciones humanas son complejas en circunstancias como esta, quizás tenga que ver con los roles tan diferenciados que nuestra cultura a definido para hombres y mujeres, la religión, el dogma judeocristiano, uff… una mirada al pasado revela muchas comportamientos actuales.

    Una gran amistad entre un hombre y una mujer… claro que es posible. Solo hace falta descartar varios millones de hombres, hasta reunir unos poquitos, que serán los que tengan un deseo verdadero de mantener una sincera amistad… jaja, quería acabar con un toque de humor irónico ;)

    Un gran relato, querida Conxita.

    Abrazo!!

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    1. Claro que sí Paco, es totalmente lícito que Margarita se sienta así, seguramente es su misma impotencia por no haber podido ser esa amiga para su pareja, por no haber podido ir más allá de una relación que parece que no era del todo satisfactoria para ambos miembros.

      Planteas la amistad en el contexto de una relación de pareja y de ahí se puede entender por un lado la frustración de Margarita por no haber podido ser esa amiga de su pareja y también los celos por dudar de esa amistad. Y es que los celos lo envenenan todo, la propia relación y la de los miembros de la pareja con otras personas. Los celos se asocian falsamente a la idea de que si alguien manifiesta celos es que quiere y se preocupa mucho por el otro, y eso es falso, lo único que manifiesta es inseguridad y posesión respecto al otro, nunca amor. En el caso de mis protagonistas es una pena que Margarita siga envenenando su relación y el recuerdo.

      Mientras leía sobre el tema de la amistad entre sexos, he visto que se citaba un estudio en que se cita que hombres y mujeres tenemos expectativas distintas respecto a la amistad y que los mensajes que se dan las personas del sexo opuesto son percibidos de una manera diferente, sobretodo los hombres, tienden a malinterpretar los mensajes de las mujeres.
      Otra cosa es que se malinterprete (de forma interesada) el significado de amistad y en realidad se busquen otras cosas;) por seguir con ese toque de humor y realidad.

      Me alegra que te haya gustado.

      Besos

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  9. Creo que sí, que sí se puede... Pero siempre queda algún componente, quien sabe donde, que puede hacer que esa amistad, en algún momento, explote en otra cosa. La vida es demasiado complicada, eso si lo tengo claro...
    Un abrazo

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    1. Hola Ildefonso fíjate que vamos poniendo peros, se puede pero puede haber una chispa, un comentario que despierte interés, algo que se pueda malinterpretar o bieninterpretar según las expectativas de las personas.
      A mi me parece que una mujer sí puede ser amiga de un hombre, aunque siempre depende del hombre, de la mujer y de lo que realmente ambos entiendan por amistad.

      ¿La vida es complicada o la hacemos complicada?

      Un abrazo

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  10. Sin embargo perece ser yo el único que disienta.
    No lo creo posible. Explicarlo sería farragoso, pero hay algo (la química quizás) que creo imposibilita la relación de amistad.
    Amistad se escribe con "H", o sea, menos de tres dedos de una mano, no creo en que hayan más amigos, y recuerda, los amigos están para "joderlos", o sea, para pedirles un favor que no se lo pedirías ni a un hermano. Y es por eso que no creo posible la relación de amistad tal como la entiendo. Profunda, sincera, sin ambajes, y con todos los secretos. Con todos. Lo demás es una buena camaradería, una excelente relación, una franca disposición a escuchar, si en eso creo que si, que es posible, pero no en la "amistad" tal y como la entiendo.
    Gracias por leerme.
    Salut

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    1. Hola Miquel me encanta leer tu opinión y es que me gusta que se diga lo que se piensa.

      A pesar de ir un poco contra corriente en una época en que los amigos son esos a los que acumulamos por facebook para mi también son pocos y escogidos y a veces se caen por el camino.

      Seguramente si intentáramos definir lo que significa amistad para cada uno de nosotros, nos sorprenderíamos de las diferencias en algo en lo que a priori parecería que estamos de acuerdo.
      Esa química o lo que sea por poner tus palabras, es lo que muchas personas acaban destacando de la imposibilidad de la amistad entre un hombre y una mujer, en algunos lugares hablan de expectativas distintas entre hombres y mujeres respecto a esa amistad y a lo que se espera de ella. Y es que en algunos casos no es solo amistad lo que se busca y en otros puede ser que sí.

      Salut

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  11. Qué difícil pregunta, Conxita. Y además en un contexto como el que describe tu relato, de enfermedad y uno una enfermedad cualquiera: una que te pone cara a cara con la muerte. Creo que la hipersensibilidad de Miguel en ese trance es lo que le acerca a Ana. Ella se convierte en su asidero. Quizá, a nivel íntimo, la quiere. Pero no está dispuesto a renunciar a su mujer, que con gran intuición ha sabido mirar bajo la superficie. En fin, el mundo emocional es tan complejo. Siento compasión por tus personajes.
    Un abrazo.

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    1. Estoy contigo Gerardo en que mis protagonistas despiertan compasión y mucha tristeza. Margarita echa de menos a su pareja,lo peor es que ha acabado enturbiando el recuerdo de su relación y Eva también por la añoranza del amigo. Ya dice el refranero popular quien tiene un amigo, tiene un tesoro.

      Las relaciones son muy complejas y a veces uno acaba manteniendo una relación por comodidad, por lo que se ha tenido, por miedo a lo desconocido o porque se recuerda lo que se tuvo, cuando se mantiene una relación que no es del todo satisfactoria es porque esa relación aporta algo a la pareja aunque a veces resulte complicado para los otros verlo.

      Un abrazo

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  12. Qué buen relato, Conxita, como siempre.
    Por un lado lo he pasado fatal porque hace dos semanas que yo he vivido algo así, aunque desde la posición de la familia, y es durísimo.

    Por otro, yo creo firmemente en esas amistades, pero me asustan. Te explico, mi hijo tiene una mejor amiga desde los tres años y mi hija un mejor amigo desde hace años también. A veces pienso que si alguno de ellos encuentra pareja a lo mejor la pareja no entiende esa amistad y me asusta que los alejen, y me preocupa, tanto si son mis hijos los que por una pareja a los amigos como si son ellos los que alejan a mis hijos por una pareja, y uffffff, me daría una pena...

    Besos y enhorabuena.

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    1. Uyyy lo siento mucho querida Gema y te mando un abrazo enorme.

      Esas amistades cuando incorporan parejas cuestan un poco porque se añaden suspicacias pero con comunicación y entendimiento todo se resuelve. Los amigos son bienes muy preciados y afortunadamente ahora no todo se tiene que hacer en pack y se tienen relaciones más abiertas en que no es necesario tener los mismos amigos.
      A mi me parece sano tener amigos al margen de los que se tiene como pareja, creo que son necesarios los espacios individuales en la pareja y ahí entran esos amigos de siempre.

      No te preocupes seguro que saben llevarlo perfectamente.

      Besos guapísima y muchos ánimos en estos momentos tan duros.

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  13. Desde luego que es posible la amistad entre un hombre y una mujer, y si no se dan mas a menudo estas relaciones es por el entorno que siempre tiende a pensar que hay algo más y entonces nos retraemos. Espero que esto, como otras muchas cosas, se superarán con el tiempo o eso espero.
    Bello y triste relato, Conxita.
    Un besazo, guapa.

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    1. Estoy de acuerdo Ziortza que con frecuencia la presión del entorno acaba con estas amistades casi antes de iniciarse, esos chascarrillos que hacen que se intente justificar una situación que debería ser del todo habitual, y es que la amistad no depende del género sino de las personas y de cómo uno se sienta con ellas.
      A veces el qué dirán y la incomprensión de las parejas puede llevar a romper buenas amistades.

      Muchas gracias por tus palabras.

      Un beso enorme

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  14. En esta entrada se apilan dos cuestiones.
    ¿Es posible una íntima amistad entre una mujer y un hombre sin que medie el sexo?
    ¿Es posible que exista un amor de veras entre dos personas sin que medie el sexo?
    La mayoría de las personas contestaría a estas preguntas con una sonrisa socarrona y eludiría con eso las palabras que expresarían su duda.
    Pero introduces unas cuestiones que cada cual debería responderse. A veces es muy difícil establecer diferencias entre unas cosas y otras pero, yo creo, que una forma más de libertad puede ser la de ser capaces de tener amistad o sentir amor sin que intervenga el sexo.
    Muy sugerente el tema.
    Saludos.

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    1. Estoy de acuerdo contigo Soros.
      Creo que hay muchas maneras de querer y que el amor entre un hombre y una mujer no tiene por qué limitarse a una relación amororosa. Eso sí es importante que ambos tengan las mismas expectativas y qué busquen lo mismo de esa relación porque a veces, algunos y algunas usan la amistad para buscar algo más. Ahora mientras te escribo pensaba en parejas que conozco que empezaron con una amistad y también en otras que acabaron su amistad cuando terminó su relación amorosa y a veces no sé si vale la pena pero eso seguro que sería objeto de otro debate lo que sí me parece es que siempre depende de las personas y de lo que se busque y obtenga de esa amistad y sí creo que se pueden tener amistades del otro sexo sin que haya nada más.

      Me alegra que te haya parecido sugerente el tema.

      Saludos

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  15. Querida amiga, tu relato me ha emocionado profundamente...La amistad no está limitada entre las personas de distinto género y el amor que de esa amistad se desprende es infinito porque el Amor tiene un significado muy amplio, más allá del amor romántico o pasional.
    Besos y abrazos todos.
    Feliz finde.

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    1. Gracias querida Marina, mientras escribía el relato hubo momentos que sentía esa emoción y me alegra sí he podido transmitirla.
      Comparto lo que dices y es que el amor es mucho más que como tú bien dices el romántico o la pasión, se pueden sentir muchos tipos de amor y sí la amistad de mis protagonistas está llena de amor.

      Besos y feliz domingo

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  16. Desde luego que es posible la amistad entre un hombre y una mujer sin que medie el sexo. El problema viene cuando la pareja de alguno de ellos no lo acepta porque no lo entiende.
    Un relato con el que creo que muchos de tus seguidores nos habremos sentido identificados.
    Besos

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    1. Totalmente de acuerdo Ambar cuando intervienen las parejas se introduce una variable que si no hay comunicación entre la pareja puede acabar mal
      Jaime Sabines tiene una frase que me parece ilustra muy bien "Y yo te quiero así mía, pero tuya al mismo tiempo y es que una relación no significa hacerlo todo en pack sino también ese mantener espacios y amigos propios.

      Besos

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  17. Yo, como tú, pienso que sí puede haber amistad entre un hombre y una mujer sin que haya nada más. Como bien dices, la amistad no tiene nada que ver con el género. De hecho, tampoco el amor tiene nada que ver con el género, pero eso solo ahora se empieza a asumir, afortunadamente porque ya era hora.
    Me ha encantado tu relato a pesar de la tristeza. O tal vez por ella.
    Un beso.

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    1. Es así como dices Rosa la amistad no tiene que ver con el género y por extensión con la pareja, muchas veces son esas miradas llenas de suspicacias las que pueden acabar con amistades muy bonitas. He comentado que algunos dicen que hombres y mujeres nos acercamos con diferentes expectativas a una relación de amistad.
      Le decía a un compañero que seguramente si nos pusiéramos a definir qué entendemos cada uno de nosotros por amistad podríamos encontrar muchas diferencias, así que esas relaciones dependerán de la propia relación, de la sinceridad, de las personas y de lo que esperen de esa relación. También es cierto que algunas personas hablan de amistad cuando la usan para acercarse, para intimar, cuando sus expectativas son otra cosa pero allá cada cual con lo que busca y encuentra, se puede conseguir ese sexo y perder una amistad o no... Seguro que daría para charlar largo y tendido de casos que conocemos.

      Me alegra que te haya gustado a pesar de esa tristeza.

      Besos y feliz semana a pesar del tiempo ;)

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  18. Alguna vez leí que una sola persona no puede colmar la necesidad de relacionarse que todos tenemos, y es muy cierto. Lo mismo podría aplicarse a las relaciones de sexos diferentes, por muy bien que te lleves con tu pareja siempre necesitas de la amistad de otras personas. En las generaciones actuales es algo más normal, pero en las de nuestros padres una cosa así era casi impensable. Esto no quiere decir que esa amistad pueda en algún caso derivar en algo más ante situaciones difíciles o de distanciamiento que puedan surgir en la pareja, las relaciones humanas como alguien ha comentado son complejas y no pueden parametrizarse. Un abrazo Conxita.

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    1. Interesante Jorge, a mi me parece importante encontrar espacios, aficiones y gustos comunes sin que esto signifique renunciar a la individualidad, a esa parte de cada uno que no es común al otro y ahí intervienen entre otras muchas cosas las amistades, de igual o distinto sexo.

      Estoy contigo que las generaciones actuales lo tienen mucho más claro que antes, se pueden mantener amistades al margen de la pareja y con comunicación y diálogo todo es posible. Aunque también lo es que si la pareja no lo ve de la misma manera pueden surgir conflictos y pueden acabar derivando en que se pierdan amistades. Me parece muy triste porque el amor no es posesión, requiere espacio y basarse en la mutua confianza.

      Walter Riso dice que el desapego no es desamor, ni siquiera indiferencia sino una manera sana de amar respetando la independencia del otro y no vinculada a la posesión del otro.

      Un abrazo

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  19. Bueno, entre hombre y mujer hay amistades y amistades... Es fácil que, en algunas ocasiones y sin necesidad de caer en el sexo, exista una especie de enamoramiento, y todos somos conscientes de cuándo esto está ocurriendo. Lo que es un hecho es que una AMISTAD, así con mayúsculas, entre un hombre y una mujer posee, por definición, unos rasgos muy semejantes al amor, cosa que no ocurre con la amistad entre seres del mismo sexo.

    Me ha gustado mucho tu escrito, como siempre, pero me ha chocado esa inmensa frivolidad (¿o debería decir puerilidad?) de Margarita que se enreda en un lío de celos cuando lo que debería primar es el duelo. Y hablando de duelos, por un momento creí que ibas a poner el acento del relato en el tema de la muerte, solo después me he dado cuenta de tu encabezamiento.

    Besos, Conxita.

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    1. Buena la diferenciación Sara, hay amistades y amistades que tienen expectativas distintas y si son compartidas por ambos pues perfecto. Hay muchas parejas que han nacido de una amistad, hay amistades que se han perdido al romper como pareja y hay amistades que siguen después de dejar de ser parejas, depende de las personas y de los sentimientos que se tengan. Como siempre se dice con las personas y las emociones es difícil pensar en algo inamovible, hay tantas situaciones como personas somos porque todos tenemos nuestra manera de mirar y posicionarnos ante la vida y todas son respetables.

      Margarita es una pena que se envenene en esos celos, que en lugar de compartir su perdida traslade a la otra persona todo aquello que no se atrevió a comentar con su pareja, quizás su propia frustración por no haber podido ser la amiga que su pareja requería, quizás por su impotencia al no poder cambiar una relación que no era del todo satisfactoria, por lo que fuera... pero lo cierto es que no descansa. Los celos no acostumbran a aportar nada bueno a nadie, atrapan, confunden egoísmo y posesión con amor, cuando querer a alguien no es retenerlo.

      Ese duelo que es bueno tener, cada cuál con sus tiempos y sus fuerzas, Margarita no lo puede hacer porque está atrapada en una emoción nociva, esos celos que solo la dañan a ella, porque en ese momento ni siquiera le sirven para nada más que para hacerse daño a ella misma y a Eva.

      Me alegra que te haya gustado el relato.

      Un beso enorme y muy feliz semana

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  20. Hola, Conxita
    Un texto desgarrador. Me pongo en los pies de tu personaje Eva. Si eso me pasara con uno de mis amigos, me haría sentir muy mal. Pero vamos al egoísmo de Margarita. Aunque sea comprensible sus celos, creo que si amaba a Miguel que ya estaba en sus últimos momentos, debió ser más benevolente con ellos.

    Soy fiel creyente en el poder de la amistad. Y si creo que el hombre y la mujer pueden ser genuinamente amigos. Aunque mi amiga siempre diga que: uno de ellos sólo espera una oportunidad para tener sexo. Yo pienso lo contrario, porque tengo muy buenos amigos desde hace varios años. Todo es puramente respeto y hermandad.
    Saludo

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    1. Hola Yessy Kan uyyy los celos no sé yo si alguna vez son benevolentes, la persona celosa no vive pendiente de que no le quiten lo que es suyo, parece que las personas se convierten en objetos, en propiedades, que se retiene cuando usando una frase de Kahlil Gibran si amas algo déjalo libre, si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue.

      La opinión de tu amiga está muy extendida y de hecho la hemos comentado con algunos compañeros, depende de las expectativas con las que las personas se acerquen a una relación, algunos dicen que hombres y mujeres nos acercamos a una relación con expectativas muy distintas, en las que algunos quieren algo más y otros no.

      Un saludo

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  21. Como siempre tus letras invitan a reflexionar.

    Pues sí, yo creo que exista la amistad entre el hombre y la mujer. ¿Sin que haya atracción sexual... o que el otro "te guste"? Pues no, creo también que en un cierto punto el otro "te gusta", o ¿quién hace amistad con alguien que no te gusta de algún modo? Creo que nadie. O te atrae su forma de pensar, o el modo que tiene, o cómo se expresa, o todo su conjunto... pero lo claro es que te gusta. Y a un cierto punto, puede haber atracción sexual... y aquí se abre un paréntesis. Porque si se cede a esa atracción, y va mal, no hay vuelta atrás. Pero si no se cede, si se comprende que la amistad es también una forma de amor, y que puede haber más intimidad y profundidad que con del simple sexo... pues creo que ese tipo de relaciones duran toda la vida.

    Luego lo del papel de Margarita, no sé, es difícil supongo, teniendo en cuenta (según tu relato) el tipo de matrimonio que tiene. Porque si ella también fuera la amiga de su marido, tal vez sería diferente. O será que yo no soy una mujer celosa (no a esos extremos)... me gusta que mi pareja tenga amigas, y hasta que sean sólo y exclusivamente amigas suyas, no mías o de la pareja... que tenga alguien con quien hablar, y hasta que le de un punto de vista "femenino" que no sea condicionado por ningún vínculo (madre, hermana, pareja, hija...) Creo que si estas relaciones son sanas, si hay respeto entre las partes, y confianza, todo aporta, y se vive una vida más sana y plena.

    Besotes...y aunque tarde en llegar sabes que me encanta leerte.

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    1. Muy bien argumentado Alma y es que tanto en el amor como en la amistad estoy contigo en que buscas estar con personas que te aportan, con las que coincides y te gusta estar, por qué ¿para qué estar con alguien que no te aporta? Cualquier relación del tipo que sea, se busca porque hay algo en ella que nos satisface aunque sea invisible para el resto del mundo ¿no crees?
      Creo que actualmente somos más las y los que pensamos que se pueden tener amistades fuera de nuestra pareja y que hay amistades que pueden ser compartidas y otras no, se trata también de tener espacios propios. Los celos no son una emoción muy sana y hay personas que por inseguridades propias o añadidas, creen que han de controlar a sus parejas y eso implica no ver con buenos ojos a los amigos del otro sexo. Allá cada uno con lo que construye y las consecuencias de esas restricciones que se pueden aceptar hasta que se dejan de aceptar. Constreñir al otro en nombre del amor y en nombre de cualquier cosa no me parece una buena opción.

      Me alegra encontrarte por aquí.

      Un beso enorme

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  22. Es normal y hasta bueno que aparte de la pareja se tengan amigos, pero, has llevado a un límite esa complicidad entre ambos protagonistas, que veo hasta natural los celos de Margarita.
    Me ha gustado mucho.
    Un beso Conxita.

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    1. Jajaja Manuel ¿Al límite? ¿Lo crees así?
      A mi me parecía que eran buenos amigos y con los buenos amigos se comparte mucho. Todos los amigos de mi pareja no tienen por qué ser mis amigos, creo que en cualquier relación es bueno que haya espacios de cada persona y espacios que se compartan. Actualmente se entiende mucho más que puedes estar muy bien con tu compañero pero también salir a cenar con amigos y pasarlo genial.

      Margarita era un poco peculiar y es triste que años después de la perdida de su pareja ande liada con rencillas y celos que no le aportan nada más que malestar, quizás hubiera sido bueno hablarlo con su pareja mientras esta estaba viva pero a veces no se abordan esos temas que preocupan y en cambio se usa la manipulación, las malas caras y las escenas para conseguir que el otro haga lo que uno quiere, en este caso no ver a su amiga. Y eso, no parece una gran solución.

      Me alegra que te haya gustado.

      Un abrazo enorme

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  23. Otra barrera que hay que superar, la mentalidad de nuestra sociedad sigue siendo muy anticuada hasta el punto de no aceptar que pueda existir una simple amistad. Que ellos se vean incapaces de tener esta amistad no significa que otro si puedan disfrutar de algo tan bonito, además creo que se ve claramente cuando se trata de una amistad o cuando puede haber algo más o poder tener motivos para tener celos, pero una amistad sana porque no? Un beso Conchita.

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    1. Natalia son barreras y suspicacias que todavía hoy se levantan cuando un hombre y una mujer son amigos pero aún está muy extendido y a veces las amistades se hacen más fuertes cuando superan esos comentarios.

      En el momento que las parejas no ven con buenos ojos a esos amigos, ven más allá, la relación de amistad puede tener altibajos hasta el punto que hay amistades que se pierden porque uno de los amigos renuncia a ver al otro para evitar las tensiones, las malas caras o escenas en casa con la pareja. Es triste pero pasa y es que los celos nunca son buenos consejeros, los celos hablan de propiedad y eso con los sentimientos y las personas no parece demasiado bueno.

      Un beso y que tengas una muy buena semana

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  24. Sin dudarlo un solo segundo: SÍ. Claro que es posible la amistad entre un hombre y una mujer. Lo sé por experiencia propia, ya que tengo unos cuantos amigos del género masculino, algunos desde que era una adolescente.
    Tu relato me ha conmovido. Al margen de la difícil enfermedad, refleja las suposiciones, las suspicacias, los celos que se supone que ha de tener la pareja en caso de amistad con alguien del otro sexo. Pero también refleja una amistad limpia al margen de maliciosas suposiciones. Me quedo con esto último.
    Un abrazo, Conxita.

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    1. Hola Isabel quería que mi relato reflejara ese tipo de amistad, como bien dices limpia, alejada de comentarios y suspicacias, porque es la que imaginaba para mis protagonistas y es que a pesar de que una amistad entre un hombre y una mujer que están emparejados con otros aún levanta más suspicacias.

      Respecto a sí es posible la amistad entre un hombre y una mujer parece que algunos estaríamos de acuerdo contigo y otros no, supongo que como todo en las relaciones depende de las experiencias que hemos tenido y lo que hemos vivido.

      Me alegra haberte conmovido con el relato, mientras lo escribía me producía tristeza que se ensuciara esa bonita amistad que se había roto por la enfermedad, dolía que Margarita no fuera capaz de superar unas suspicacias que no le aportaban nada bueno pero los celos son irracionales.

      Un abrazo

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  25. Yo también creo que sí, sin duda, y la prueba es que los tengo. Un besote!

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    1. Hola Rocio muchas gracias por participar en este debate, veo que tú eres de las del sí ;) ¡¡¡Ay la amistad ese bien tan precioso!!! Ya lo dice el refranero el que tiene un amigo tiene un tesoro, tanto da si es del mismo sexo como de sexos distintos y cómo duele esos amigos que salen rana o sapo.
      Besos guapa

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  26. ¡Uy, lo que preguntas, Conxita!
    Bueno, antes de responder a tu pregunta sobre la amistad entre un hombre y una mujer me detengo en tu relato: me ha encantado. Es más, me ha emocionado. Hay en él sensibilidad, y mucha verdad, dura, pero verdad. Esa Margarita es odiosa y desde mi sillón compadezco al bueno de Miguel que en paz descanse. Pero, ¡habráse visto, la tía estúpida! Eva y Miguel, Miguel y Eva, me parecen amigos de verdad; su amistad debiera contemplarse al mismo nivel de la amistad auténtica entre personas del mismo sexo personas. Tu relato muestra que la sociedad no contempla situaciones como ésta.
    Respecto a tu pregunta te diré que creo que sí que puede existir. Pero también te diré que la situación es distinta según la edad de los 'amigos'. No es lo mismo una relación hombre-mujer a los 30 que la misma a los 50. La edad da pausa, quita fogosidad, deja escuchar al otro... A los 30 -no te digo a los 20- lo que hay dentro de las personas son hormonas en ebullición. Lo civilizado es dominarlas, pero la am-istad a esas edades suele acabar en am-or y éste -a esas edades, insisto- suele confundirse con el sexo.
    En fin, tema vidrioso. Si nos ponemos estupendos diríamos eso de otra muralla de opresión, barrera a derribar, todos somos iguales y por tanto... Pero a los hechos me remito.
    PD. No he leído los comentarios de los demás para no ser influído por sus opiniones. Y no sé si mi respuesta habrá sido "correcta" (jo, jo...)
    Un besazo, Conxita

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    1. Gracias querido Juan Carlos por esas palabras tan bonitas al relato y me encanta haber sido capaz de emocionarte, cuando lo escribí yo también me emocioné en algunos momentos y me alegra haber sido capaz de transmitir esa emoción.
      Jajaja ¡¡¡pobre Margarita!!! Es cierto que da mucha rabia que ensucie esa amistad tan preciosa que tienen Miguel y Eva, pero también da mucha pena porque no ha sido capaz ni siquiera de quedarse con lo bueno que tuvo y se envenena malpensando. Cuesta mucho que no haya comentarios y suspicacias que malmetan estas amistades, sobre todo cuando hay parejas y en algunos casos la incomprensión de estas puede acabar con la amistad si se opta por conservar la paz familiar y renunciar a la amistad. Recuerdo el caso de una persona que su pareja le montaba una escena de celos cada vez que salía sin ella con amigos, tenía malos rollos y broncas y esta persona acabó renunciando a sus amigos. A mi me parece triste pero pasa.

      Interesante tu matización sobre la edad, estoy contigo que a los 20 todo está en ebullición y que una relación puede acabar confundiéndose pero quizás también porque se llama amistad cuándo se quiere otra cosa, es importante saber de qué expectativas se parte y cuándo se clarifican se puede conseguir algo más duradero a veces que la pasión romántica.

      Hay estudios (ya he dicho que no sé si son muy serios) que hablan de diferencias entre hombres y mujeres y que niegan que la amistad sea posible,parece que esgrimen que el hombre tiende a sobrestimar el nivel de atracción que la amiga siente hacia él,mientras que la mujer subestima el grado de atracción que su amigo siente hacia ella, personalmente creo que depende de las personas, de sus valores y de lo qué esperen de una amistad.

      Tu respuesta querido Juan Carlos siempre es correctísima porque es tu opinión y a mi me encanta leerla. En estos temas y generalmente con las personas a mi me parece que no hay respuestas correctas ni incorrectas, hay las respuestas que nos sirven a cada uno de nosotros, ¿no te parece? ;)

      Besos

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  27. Planteas un tema muy interesante con tu relato, Conxita. Yo misma lo he hablado alguna vez con amistades o con mi marido. Creo que un hombre y una mujer sí pueden ser amigos, pero que en muchísimas ocasiones uno u otra acaban albergando sentimientos románticos, cruzando esa línea que hace que quieras algo más que amistad. Lo he visto muchas veces como para pensar lo contrario, pero supongo que depende de las personas...

    Respecto a tu relato, me parece conmovedor. Aunque me parece fea comprendo la actitud de Margarita, sus celos. Posiblemente Miguel compartía con Eva muchas cosas que no compartía con su propia mujer y eso es difícil de encajar. Muy bueno, como siempre :))

    ¡Un beso y feliz comienzo de semana!

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    1. Julia es uno de esos temas que es apasionante charlar con los amigos o con la pareja y ver las distintas maneras de ver las cosas, según la experiencia que se ha tenido.
      Como le comentaba a Juan Carlos hay estudios que hablan justo de lo que tú comentas, lo relacionan con las distintas expectativas que tenemos unos y otros y en los que un comentario, una sonrisa o una opinión unos la pueden interpretar como un le gusto y otros qué majo es mi amigo y es que es depende de cada persona, de lo que está buscando en ese momento y con esa persona. Hay amistades que superan esos momentos y se convierten en excelentes amistades, hay amistades que ni siquiera tienen esos titubeos y hay amistades que pasan a ser otra cosa o se rompen.

      Tienes razón que los celos de Margarita son entendibles, a pesar que como bien dices son feos y no tocan pero igual esa mujer hubiera querido ser todo eso para su pareja y no lo consiguió, y eso es muy frustrante y difícil de encajar.

      Besos y te deseo una fantástica semana.

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  28. Me parece que este relato tiene más de una lectura. Las relaciones humanas son muy conplejas y no pueden juzgarse en blanco y negro. Yo creo que la protagonista además de un amigo tenía un mentor, un guía en la vida, que al morir la dejó desamparada. Me gusta mucho como profundizas en los personajes, Conxita. Se nota el trabajo que hay detrás. Un beso muy grande

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    1. Es que los blancos y negros son muy peligrosos. ¿Verdad Ana? Sobre todo cuando hablamos de relaciones humanas que están tan llenas de matices.

      Sí, para Eva su amigo Miguel era todo eso que tan bien has percibido. No era un amigo más, era alguien que estaba ahí, que la aconsejaba, con el que compartía los buenos y los malos momentos.

      Me halaga lo que comentas Ana, muchas gracias.

      Un beso enorme y feliz semana

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  29. Es muy difícil de aceptar por algunos que haya una verdadera amistad y solo eso, entre un hombre y una mujer. Pero yo creo que quienes así piensan es porque ellos mismos no son capaces de ver en las personas del otro sexo nada más que una posible relación sentimental. Hay gente que piensa solo con los genitales.
    Me ha gustado cómo has iniciado el relato (aunque me descolocó un poco) y la manera tan sencilla de mostrar situaciones relativamente cotidianas, como ir a visitar a un amigo muy enfermo y cosas así.
    Un besote, guapa.

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    1. Tienes razón Paloma que el posicionamiento respecto a esta cuestión depende mucho de nuestros valores, del concepto de amistad que manejemos y también de la experiencia.
      Por desgracia una amistad entre un hombre y una mujer aún levanta suspicacias y si encima se tienen parejas al margen de esa amistad todavía cuesta más y a veces la presión es tal que casi se obliga a elegir.
      Por suerte cada vez es más habitual que en una pareja no se tenga que hacer todo en pack y que se puedan tener espacios al margen de la pareja, me parece muy saludable.

      Me alegra que te haya gustado el relato. ¿Por qué te descolocó?

      Y sí, me gusta mucho escribir sobre situaciones cotidianas, me gusta ese hacerse preguntas aunque a veces ni siquiera tienes las respuestas porque en las relaciones humanas no hay nada que sea del todo seguro.

      Besos y que tengas una fantástica semana.

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  30. Jajaja Julio David vaya condiciones draconianas que impones para esa amistad pero ya sabes que imposible no hay nada.
    Bromas al margen, algunos hablan de esas pulsiones u hormonas que pueden malinterpretar situaciones para llevarlas a otro lugar que no es el de la amistad pero como siempre será depende de la situación, de la persona, de las expectativas, de lo que se quiera conseguir...
    ¿Así, ese a medias qué sería?
    A veces también está en qué entendemos por amistad y para algunas personas es una manera de llegar y para otras es un destino. Ya digo yo que depende es una buena palabra hablando de personas.

    Un abrazo y que pases una fantástica semana

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  31. Un relato precioso y desgarrador Conxita, la amistad, la admiración, la pasión, los celos, la desconfianza, la edad, la enfermedad... toda una gran relación que nos lleva a preguntarnos ¿es posible la amistad ente un hombre y una mujer?. Una pregunta que sigue siempre recurrente aunque hayamos avanzado y nos hayamos liberado de prejuicios. Yo creo que si, y además debemos mantener la esperanza de que así sea.
    La amistad va más allá del género, son dos mentes que conectan, que se entienden, que empatizan, que se alimentan el uno del otro, que se buscan... la verdad es que cuando sientes que estás unida a alguien por un noble sentimiento que te hace mejor persona es una sensación maravillosa. Por eso digo que la amistad puede existir entre hombres y mujeres, pero a veces se interpreta mal porque puede darse también una necesidad de contacto, de amor, pero no siempre.
    Enhorabuena Conxita porque nos has removido a tod@s y nos has hecho pensar.
    Un abrazo bien grande y feliz semana.

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    1. Hola Xus es cierto que es desgarrador porque esa amistad tan bonita y única acaba desapareciendo y en su lugar aparecen celos e incomprensión y es que a veces los seres humanos en lugar de apoyarnos y ayudarnos a hacer ese duelo nos lanzamos ofensas e injurias que aún hacen más daño.

      A mi también me gusta pensar que avanzamos, que dejamos atrás prejuicios pero siempre hay algunos que se resisten a verlo así.

      Estoy contigo que ese sentirse bien con alguien, comprendido, conectado desde la amistad es fantástico y cuando pasa se tiene que valorar. Yo diría que es amor pero otro tipo de amor distinto al de pareja porque a los amigos también se los quiere mucho. Cuando un amigo te falla, duele mucho y es una gran decepción pero si no se arriesga no se sabe.

      Me alegra que te haya gustado el relato y este improvisado debate.

      Besos y feliz también para ti.

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  32. Caramba, ¡un relato y un debate! Comenzando por lo primero. Un historia que transmite muy bien lo que significa acompañar a un ser querido en sus últimos momentos, la despedida eterna, el consuelo que no llega, el dolor insoportable. Todo eso has conseguido transmitirlo en las líneas del texto. El final nos da una vuelta de tuerca, los restos de la vida marchita, los resquemores que nos quedan a los vivos cuando el duelo ha pasado.
    Entrando en el debate. La verdad es que dudo incluso de que puedan serlo dos hombres o dos mujeres. Creo que el concepto de amistad se está relajando demasiado y se tiende a englobar en él a compañeros de trabajo, conocidos, vecinos o hasta seguidores de Facebook. Aún y así pienso que sí aunque depende de las circunstancias y de la edad. En la adolescencia, cuando las hormonas van disparadas es ciertamente complicado que una amistad no desemboque en algo más. Pero en la madurez, sí. Salvo que el acercamiento inicial se produjera por algún tipo de atracción más sexual. Pero en ese caso no es amistad, sino un coqueteo que puede o no cuajar. Una abrazo!!!

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    1. Es así como cuentas David esos momentos finales despidiendo al amigo y ese consuelo que no llega cuando alguien a quien quieres se va y de nuevo todo el dolor vuelve ante la incomprensión y esos celos de la pareja del amigo, que parecen ensuciar la memoria del que se ha ido y es que las personas a veces en lugar de buscar el consuelo buscan remover lo que ya ni tiene sentido ni aporta nada de nada pero los celos nunca son una buena compañía.

      Estoy contigo que el concepto de amistad es algo muy relajado últimamente y sí esas listas de amigos con los que se comparte la vida de forma tan pública sorprende un poco, supongo que hay un punto de complacencia en el mostrar o un mucho de exhibicionismo. En el caso de la amistad creo que el menos es un buen concepto a aplicar que puede ayudar a evitar decepciones aunque no siempre y depende de aquello que cada uno de nosotros entendamos por amistad, lo que estemos dispuestos a dar y a recibir.

      Es verdad que con la edad y especialmente con las hormonas en ebullición, el concepto de amistad se usa más para acercarse al otro y que derive en otro tipo de relación, con la edad eso igual también se apacigua jajaja o no porque no sé yo si algunos con esta obsesión por la juventud eterna y la negación de la edad, llegan a madurar o van a peor.

      Un abrazo

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  33. Fantástico relato. Cómo se nota lo bien que sabes caracterizar y profundizar en la psicología de tus personajes. Intenso y emotivo. En mi opinión, sí que pueden ser amigos. Sin duda. El aspecto sexual, la atracción física, va a existir siempre entre dos personas complementarias, pero en la medida en que eso se haya sublimado, existan parejas estables o haya dejado de tener peso en la relación, la amistad surgirá limpia, fuerte y perdurable. Yo creo que es algo que siempre va a surgir en una relación de ese tipo, el como se gestione y las circunstancias son lo que va a marcar la diferencia. Tú lo has expresado muy bien con la frase de Eva: "eso tendrás que preguntárselo a él"
    Magnífico Conxita. Un gran trabajo
    Besos

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    1. Muchas gracias Isidoro, me alegra que lo definas como intenso y emotivo, yo así lo sentí cuando lo escribía, imaginaba las sensaciones de Eva y Miguel y también las de la pobre Margarita y lo difícil que son esos celos por lo que pudo haber y por lo que otra persona representó para su pareja, toda la rabia y la frustración por no haber podido ser. Triste.

      Respecto a la pregunta que originó mi relato comenté que hay opiniones, aparte de las de muchas de los colegas que por aquí os habéis manifestado, que ponen de manifiesto la dificultad de la relación entre hombre y mujer por esa atracción entre dos personas o mentes que se atraen porque evidentemente los amigos gustan, por su manera de ser, de pensar, de comportarse, y por eso son amigos.
      Se habla de diferentes interpretaciones que cada cual traduce según sus intereses y mientras para unos puede ser un le gusto para otro puede ser que buen amigo es. Ese frontera entre la amistad y algo más dependerá de las expectativas de cada uno, de las interpretaciones, del concepto de amistad y de la situación personal de cada persona. Estoy contigo en que el cómo se gestione y las circunstancias marcan lo qué puede pasar.

      Y sí, solo Miguel podría haber dicho si estaba enamorado de Eva, parece injusto para su memoria y para las personas que lo querían, remover historias diferentes. ¿Qué aportan?

      Un abrazo Isidoro

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  34. La verdad que es complicado. En cierto modo, depende mucho de la edad, sobre todo, claro, cuando una de estas personas o las dos tiene pareja por su parte. Y, también, de las expectativas que se tengan.

    Por supuesto que es posible la amistad sin sexo (que es lo que solemos entender cuando nos referimos a estar liadas/os). Incluso puede ser más fuerte que otras relaciones con él. No obstante, mi experiencia es que cuando la amistad tiene pareja, hay unos límites corporales que se autoimponen (o me autoimpongo) y estos límites se trasladan a la unión amistosa. Sabes que es algo incompleto.

    En fin, me alegro de que tengamos que pensar y verbalizarlo.

    Abrazos.

    Ignacio

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    1. Hola Ignacio desde luego no parece una respuesta fácil viendo los comentarios.
      No me había parado a pensar que la edad podría influir pero ya sois varios los que lo habéis indicado y pensando en eso, es cierto que cuando las hormonas son las que mandan pocas amistades se reivindican.Las expectativas por ambas partes y también el propio concepto de amistad determinan qué pasará con esa amistad.

      Exactamente es eso amistad sin sexo y ese es el lío y mira tú que ahora acabo de ver que quizás el lío viene por las consecuencias que eso traerá para la propia amistad, pero me parece que esa interpretación mía no es la más adecuada. Es cierto que cuando un amigo tiene pareja hay aspectos que quedan bloqueados (para algunos) y se trata de disfrutar de la amistad, aunque ¿una amistad sin sexo es incompleta?

      Me alegra que te haya gustado el mini debate generado con el relato y mi pregunta.

      Un abrazo enorme

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  35. Con este tierno y a la vez dramático relato, pones, a mi entender, el dedo en la llaga, pues el tema de la amistad entre hombre y mujer da lugar, y ha dado lugar, a muchos equívocos. Efectivamente, parece como si la relación entre un hombre y una mujer solo pudiera tener una motivación sexual, incluso cuando, como es el caso, hay una gran diferencia de edad.
    Dicho esto, pienso, sin embargo, que este tema no es tan fácil como parece, porque cuando (visto desde la perspectiva masculina) una mujer se convierte en tu mejor amigo, con todo lo que ello implica: tu confidente, la persona a la que le cuentas lo que no contarías a nadie más, con la que deseas estar el máximo tiempo posible, tu apoyo moral, tu consejera, etc., etc., etc., entonces estamos hablando de amor y ya entramos en un terreno en el que un amor-amistad puede muy fácilmente convertirse en amor con palabras mayúsculas, con un enamoramiento de por medio. La línea divisoria entre amor y una profunda amistad entre un hombre y una mujer es muy frágil. Y seguro que hay muchísimos ejemplos de relaciones amistosas que han derivado en amor mucho más allá de la simple amistad. Yo creo (y quizá sean prejuicios propios de mi edad) que los hombres que dicen tener amigas y las mujeres que dicen tener amigos no sienten esa amistad con todos los ingredientes que he descrito anteriormente. Que un hombre y una mujer pueden ser solamente amigos, por supuesto, pero cuando esa amistad trasciende lo superficial y se convierte en algo mucho más profundo, me asaltan las dudas.
    Aparte de toda esta disquisición, tu relato me ha parecido estupendo.
    Un abrazo, Conxita.

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    1. Hola Josep Mª gracias por tus palabras y por participar en este interesante intercambio de opiniones.

      En una relación entre un hombre y una mujer como bien dices siempre hay suspicacias, ya partimos de prejuicios y en cambio dos mujeres o dos hombres no los despiertan tanto, son colegas que lo pasan bien juntos. En mi relato había bastante diferencia de edad que podría dar más pie a pensar en ese mentor, en ese compañero más experimentado que guía y acaba siendo un amigo pero tampoco, el sexo estaba rondando al menos en la mente de Margarita.

      Cuando una mujer o un hombre se convierte en tu mejor amigo, tanto que se prefiere estar con esa persona a estar con otros, que apoya, entiende, hace reír, puede aparecer esa cierta deriva a otros sentimientos por parte de uno o por parte de los dos y una amistad puede acabar en una relación de pareja. ¿Acaso no es la situación ideal que la pareja sea la mejor amiga, consejera, apoyo moral...? Pero ¿solo puede darse en una persona? ¿Y si no se da? Jorge Valín comentaba que había leído que a veces una sola persona no podía colmar la necesidad de relacionarse que todos tenemos y me parecía que en muchas ocasiones podía ser así.
      En todo caso una buena amistad, de esas que no son superficiales, que se puede contar lo que pasa, lo que se siente y lo que se desea no parece ni fáciles ni muy habituales y es que ya lo dicen que quién tiene un amigo tiene un tesoro.

      Un abrazo

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  37. Un texto desgarrador donde la ruindad humana y los celos fluyen injustificadamente ante la muestra de un sentimiento de amor diferente al amor de pareja. Habría que preguntarse que nos empuja a estrechar lazos con personas que nos son desconocidas, que hace atractivas a ciertas personas, que justifica ese bienestar que sentimos cuando estamos cerca de ellas.
    Los humanos funcionamos supeditados a un montón de reglas éticas, morales, legales, dogmáticas a parte de nuestra psique que así mismo nos dicta nuestras propias limitaciones y barreras que nos son difíciles de sobrepasar; si lo hiciéramos, seguro que descubriríamos más bondades y satisfacciones que horrores y menoscabos.
    Naturalmente creo en la amistad y en la igualdad entre los hombres y las mujeres ¿Por qué no puede ser posible ese nivel de camaradería y confianza entre unos y otros sin que tenga que mediar el sexo?
    Besos, amiga

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    1. Hola Francisco me alegra verte de nuevo por aquí, gracias por tu tiempo.

      Estoy contigo en que esas sensaciones o el famoso feeling que sientes con algunas personas es lo que hacer que se quiera seguir conociendo a alguien y que nos alejemos a la velocidad del rayo de aquellos con los que no hay feeling.

      Estamos llenos de prejuicios, los que sabemos que llevamos y los que ni siquiera nos hemos dado cuenta que arrastramos y sí estoy contigo que si nos dejáramos llevar más por las sensaciones y menos por reglas, limitaciones y mala baba viviríamos mucho más tranquilos y mejor, solo con aplicar lo de vive y deja vivir, cuánto habría ganado.

      Es triste que Margarita se haya quedado solo con los celos, pobre mujer, porque eso a la que más daña es a ella misma.

      Un abrazo enorme

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  38. Hola, nueva seguidora; felicitaciones por blogs y publicaciones; este es el último publicado por mí: http://ioamoilibrieleserietv.blogspot.com/2018/03/recensione-serie-la-principessa-degli_13.html

    Si quieres, te espero como lector permanente; gracias

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    1. Hola Benedetta bienvenida al blog.
      Me pasaré por tu blog a leerte.
      Saludos.

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  39. Es un relato emocionante y sobrecogedor.

    Yo creo en la Amistad. Me parece uno de los grande valores que hay que tratar siempre de conservar.

    Un beso y enhorabuena por tus siempre estupendas letras.

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    1. Gracias querida Amalia.
      Es que es tan bonito tener amigos. Estoy contigo que son un bien precioso, que se deben cuidar y valorar.
      Creo que una de las cosas más tristes es cuando un amigo te decepciona y ves que no valía la pena. Cuando me ha pasado, es tan triste pero no todos valoramos la amistad de igual manera.

      Gracias a ti por tus cariñosas palabras.

      Besos

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  40. Triste y tan reel...Por qué somos así.
    Creo que si se pueden tener amigos con los que compartir aficiones que a lo mejor tu pareja no comparte, pero los humanos somos así de malpensados. Tambiénn influye la confianza que tengas en tu pareja, porque si uno de los dos duda ya hay conflicto. Lo que las personas esperen de esa amistad es lo que determinará que sea buena o que de que pensar.
    Buen relato para que le demos vueltas al coco.
    Besos.

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    1. Hola Laura es que a la gente parece que le gusta interesarse más por las vidas ajenas que cuidarse de la propia.

      Estoy contigo en que es fundamental la confianza con la pareja y todo aquello que se hable es mucho más fácil de entender, que quieras a tu pareja y estés bien con ella no significa que no puedas tener amigos distintos y que no sean compartidos. Creo que es bueno que las personas tengan espacios individuales, oxigena la relación pero va a gustos y los hay que todo lo hacen juntos como si fueran en pack pues si les está bien, bienvenido sea.

      Me alegra que te haya gustado.

      Besos

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  42. ES una historia muy bonita en que una amistad a través de los años perdure sin más pretensiones de llevarse bien. Pero claro es difícil de creer que no hubiese algo más sobre todo por la esposa de Miguel que se ha mostrado celosa. Esa duda siempre la tenia ella y es difícil de que no pesara otra cosa. A pesar de todo una amistad puede ser fiel y mantenerse a través del tiempo. En este caso Eva se pudo despedir de Miguel sabiendo que no lo volvería a ver más. Es una situación de comprensión y de debate por que mucha gente no concibe, que una amistad de una joven con una persona casada no puede ser. Yo vivo una amistad entrañable con un amigo desde hace más de 25 años y hoy por hoy perdura y los dos estamos casados. Un abrazo.

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    1. Hola Maria del Carmen una persona celosa siempre ve engaños en todos los lugares, muchas veces el engaño está en su mirada y en sus propias inseguridades. Mis protagonistas se llevaban bien, seguramente muy bien pero Margarita no es capaz de entender esa amistad, quizás porque a ella le hubiera gustado ser esa amiga para su pareja o por sus prejuicios o por lo que otros le dirían, el caso es que ella se hace mala sangre con esos celos que no llevan a nada. Hay muchas amistades que se terminan porque la pareja de uno de los amigos no es capaz de entender esa amistad y acaba forzando que se termine. Es triste.

      Sí, Eva se pudo despedir de Miguel y ahí Margarita es generosa, deja que los amigos se despidan, aunque le duela su intimidad.

      Me alegra que tu amistad haya perdurado con los años porque por supuesto sí creo que son posibles.

      Un abrazo

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  43. La generación millenial, a la que se define en una amplia mayoría como incapacitados emocionales que entienden al amor como una "borrachera de ego para reafirmarse". Hombres y mujeres pueden ser amigos, sí, pero "sólo si el otro es un cardo".
    La amistad entre personas de distinto sexo "sólo es posible cuando se suprime la sexualidad, cuando ninguno de los dos tiene esperanzas de mantener una relación amorosa", coincidiendo de alguna manera con las tesis que avalan que las relaciones de amistad entre amigos comprometidos con terceros están mucho más asentadas.
    Personalmente opino que no existe relación de hombre y mujer como amigos a menos que él sea tu pareja
    Un abrazo enorme

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    1. Vaya Recomenzar me has hecho reír con esa definición de los Millenial aunque no sé yo si la haría extensible a algunos más maduros, hombres y mujeres.

      Tu tesis apunta lo que otros compañeros han comentado que no es posible y que se basa en esas distintas expectativas sobre la relación que tienen los miembros, para algunos se lee como que va a ir a más y para otros ya está bien como está. Son puntos de vista y manera de entender la amistad.

      Un abrazo y me alegra que te hayas unido a este intercambio de opiniones.

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  44. Yo creo por supuesto que un hombre y una mujer pueden llegar a tener una bonita amistad verdadera.
    Tu relato lo trasmite con enorme realidad.
    Me ha encantado, Conxita.

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    1. Me alegra que te haya gustado Maripaz.

      Quería transmitir justo eso, porque lo que tenían mis protagonistas era una bonita amistad verdadera como tú lo defines.

      Un beso enorme

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  45. Me ha parecido una historia muy triste. Pero es que, generalmente, todo lo que tiene que ver con la enfermedad y la muerte me repele...
    Respecto a tu pregunta sobre si un hombre y una mujer pueden ser amigos. Yo creo que sí, sí que pueden ser amigos. Pero... como bien dices por ahí, hay "peros". Depende de las expectativas que cada uno tenga, de lo que considere amistad, de la profundidad de esa amistad, de las "señales" que interprete o malinterprete el otro, o de lo que te quieran "convencer" los de alrededor que pueden estar viendo romances, o juegos donde no los hay y pueden empezar a hacer dudar a alguno con el "le gustas", "está enamorada de ti"... En fin, que son muchos factores.
    Pienso como tú, que en estos tiempos en que es fácil tener más de 100 "amigos" en facebook o en cualquiera de las redes sociales, amigos de verdad hay muy pocos, se pueden contar con los dedos de la mano.
    Me parece muy bonito que un hombre y una mujer sean amigos, eso aporta mucha riqueza, apertura de mente y otro punto de vista de los diferentes temas de los que se habla. Creo que si nos diéramos cuenta de la importancia que tiene para un hombre la visión femenina de las cuestiones y para una mujer la versión masculina, habríamos muchos más amigos hombre-mujer. Se aprende mucho. Pero es cierto que todavía hay muchos prejucios alrededor y también entre ellos mismos.
    Yo he tenido grandes amigos hombres, pero siempre se ha estropeado la cosa porque en realidad, había otros intereses, en realidad no querían solo amistad, la amistad había sido un puente de acercamiento. Se puede ser amigos si se busca lo mismo y si no se siente atracción por el otro.
    Desde otro punto de vista ¿qué diferencia la amistad profunda con el consiguiente cariño sincero entre un hombre y una mujer del amor? Hay parejas que comienzan siendo amigos y terminan siendo matrimonio. Yo creo que el amor tiene que llevar también una gran relación de amistad... No puedo imaginarlo de otra forma. No me imagino no siendo amiga de mi pareja. ¿Quizá lo que lo diferencia sea el sexo? ¿Y si para ninguno de los dos es importante el sexo o les gusta lo platónico de la relación? ¿Y si sabes que "solo" eres un amigo para la otra persona y decides que prefieres seguir teniendo a esa persona como amigo a perderlo para siempre si se intenta una relación y se es rechazado o sale mal? Todos estos planteamientos seguramente serán los que hagan que cuando uno de los dos tiene pareja la amistad acabe perdiéndose, bien por la pareja que no lo comprende, bien por distanciamiento paulatino...
    Sinceramente, Conxita, cuando he leído tu cuento me he quedado convencida de que los protagonistas se amaban, que nunca tuvieron ninguna relación amorosa o sexual, pero que estaban enamorados el uno del otro...

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    1. Hola MJ estoy contigo que mis protagonistas se querían o se amaban porque se puede querer mucho también a un amigo, son clases distintas de amor.

      Cómo planteaba algún compañero, nos acercamos a personas que nos interesan, que nos gusta estar cerca de ellos, por afinidad de pensamiento, su manera de ver la vida, por intereses compartidos... Por lo general no nos acercamos a personas que no nos gustan o igual algunos sí pero son relaciones más extrañas. Las personas nos juntamos por afinidad y de ahí a que surja algo más pues está lleno de ejemplos, como tú has comentado de parejas que empezaron con una amistad y acabaron en una relación amorosa, de otras que acabaron con la amistad y otras en que uno quiso y el otro no pero se recondujo la relación, depende de lo que cada persona busque en el otro, del valor de la amistad y del propio concepto de la amistad y a partir de ahí tenemos múltiples posibilidades.

      Estoy contigo que es ideal que la pareja sea la amiga, la confidente, el apoyo, el complemento... pero ¿No se puede mantener una amistad si se tiene pareja? Depende, de la amistad, de la pareja...
      Tienes razón en que hay muchas amistades que se rompen porque la pareja de uno de ellos no entiende esa amistad y los celos envenenan las relaciones y se acaba eligiendo.
      La diversidad aporta riqueza y por supuesto las amistades del sexo opuesto enriquecen desde visiones distintas pero estoy contigo que algunos hablan de amistad pero buscan otras cosas y parece fundamental acercarse con iguales expectativas a una relación de amistad o al menos hablarlas.

      Un beso y muchas gracias por participar en este intercambio de opiniones.

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  46. Yo suelo decir que la amistad puede acabar en amor, pero que el amor puede acabar con la amistad.
    Aparte de esto sé que es posible la amistad, buena, sincera y valiosa, entre un hombre y una mujer. Quizá uno de los dos acabe enamorándose del otro y no ser correspondido. Entonces, una de dos, o se acaba la amistad por que el enamorado insista en querer "algo más", o el enamorado prefiere ante todo seguir disfrutando de la amistad del otro.
    En tu relato es posible que Miguel y Eva estuviesen enamorados, pero platónicamente. Y Margarita sabe que que hay amor pero, como les ocurre a muchas personas, es incapaz de concebir que ese amor se mantenga al margen del sexo.

    Menudo debate has montado con tu relato, eh? :)

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    1. Es una buena manera de decirlo Ángeles y seguro que todos conocemos ejemplos de ambos.

      Podría ser que Miguel y Eva estuvieran enamorados como puede enamorar una persona con la que uno se siente bien, con la que se comparten aficiones, gustos, intereses, manera de pensar, confianza y risas y sí que se mantenga al margen del sexo, podría ser porque es posible querer y mucho a un amigo pero todos esos prejuicios que se arrastran hace que se dude de esa amistad y de lo qué se busca.
      Las expectativas antes esa amistad pueden derivar en lo que comentas, que uno adivine intenciones en el otro que son las que le gustarían, que el otro corresponda o que no lo haga y ahí es cuando se barajan las opciones que comentas, puede acabar en amor, puede romperse la amistad o puede que uno renuncie a esas pretensiones amorosas para mantener la amistad, depende de lo que se valore más.

      Margarita seguramente se siente insegura, quizás hubiera querido tener esa intimidad que intuye entre su pareja y Eva y los celos son los peores consejeros, lo envenenan y destruyen todo.

      Jajaja yo solo pregunté ;)
      ¡¡¡¡Sí es super interesante lo que estáis aportando!!!! Me encanta este intercambio, es muy enriquecedor. Gracias por participar.

      Besos

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  47. ¡Cómo me gusta este tema! Una vez hasta estuve tentada de llamar a un programa en el que se debatía esta cuestión.
    Mi respuesta es un NO como una casa, Conxita. Yo he sido de tener íntimos amigos hombres, nada más que amigos y pienso que cuando hay mucho roce (-y ya no te digo si hay atracción física-) la balanza se desequilibra, bien por parte de uno, bien por parte del otro (yo me he visto en los dos lados.
    Se sufre mucho, porque acabas perdiendo en cualquier caso. Y otra cosa: ninguna de las mujeres de mis amigos casados creo que me ha soportado, porque siempre las he visto "recelosas" de la amistad.

    En tu post Eva y Miguel eran solo amigos, así lo veo yo también. Se querían como tales, pero seguramente no había entre ellos un roce más allá de lo ordinario entre amigos (o no se verían demasiado o no se atraerían lo suficiente). Estoy convencida de que en estos casos la amistad hubiera derivado en otra cosa (aunque no se lo confesaran).

    Me ha encantado lo bien relatada que ha estado tu historia y también la actitud de Eva ante las palabras de Margarita (yo también me hubiera ofendido).

    ¡Un beset enorme, amiga!

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    1. Jajaja Chelo lo tienes clarísimo y muchas gracias por tu visión desde las dos partes.
      Lo que sí parece es que hay muchos prejuicios con los que se ve una relación entre un hombre y una mujer tanto por parte de sus parejas como por el resto de amigos o conocidos. Es como si no se pudiera ser amigo de por el hecho de ser del otro sexo pero ¿qué pasa con el mismo sexo? ¿Acaso no hay relaciones amorosas? Vamos que los prejuicios se nos han quedado hasta desfasados.

      Creo que expectativas es una de las palabras que más he utilizado y es justo eso, lo qué esperamos unos y otros de la amistad, si ambos están de acuerdo en ir más allá o lo que uno cree ver en el otro y lo qué puede pasar.
      Comentaba que había algún estudio que hablaba de que hombres y mujeres teníamos expectativas distintas ante la amistad, mira yo no sé si es un tema de género o de cada persona y lo que espera de esa relación.

      Creo que Miguel y Eva se querían, es más creo que MJ decía que estaban enamorados y seguramente es así, hay amores que no están relacionados con el sexo, que lo dejan al margen por los motivos que sea (porque se tiene otra pareja o porque una o las dos personas no lo buscan) pero desde luego se sentían muy bien juntos y eso a veces muchas parejas amorosas no lo consiguen aunque estén juntos.

      M'alegra que t'hagi agradat la història, i és que la gelosia fa mal a qui la pateix i la intenta transmetre als altres.

      Un petonàs bonica i molt bones falles. El meu fill gran hi va amb uns amics de València.

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  48. Claro que pueden ser amigos.
    No sé porqué no.

    La historia duele mucho...
    Hoy tengo el día muy sensible.

    Besos.

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    1. Así me gusta Xavi sin ni una duda, claro que sí. A veces los prejuicios son los que nos hacen poner peros,
      Sí, la historia es dolorosa, es de perdida de alguien a quién se quiere mucho, un apoyo fundamental como es un buen amigo y los buenos amigos,los de verdad son un bien muy escaso que no se valora suficiente. De los otros amigos hay a montones.

      Espero que estés mejor.

      Un beso enorme

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  49. Hola Conxitam me ha encantado tu relato. Y por supuesto que un hombre y una mujer pueden ser amigos. Yo tengo muy buenos amigos a los que quiero mucho, aunque es cierto que aún hay muchas personas que dudan de que existan amistades así... Aun así, precioso y muy emotivo el relato, enhorabuena. Un beso!

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    1. Me alegra que te haya gustado Paula.

      Supongo que la duda o la afirmación está en las experiencias que se han tenido, por supuesto hay personas que se acercan a otras con la amistad pero en realidad no es amistad lo que buscan, en otros casos puede surgir otras cosas y en otros muchos hay una preciosa amistad que es algo fantástico porque hablar tranquilamente con un amigo, reírse y pasar un buen rato es algo muy pero que muy grato.

      Besos

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  50. Afirmo que sí...tengo amigas,,,un saludo desde murcia...buena entrada...

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    1. Hola Alp me alegra que tengas esa certeza sobre todo porque como ya se ha dicho esa diversidad enriquece y mucho.

      Recibido el saludo desde Murcia.

      Saludos y feliz semana

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  51. Hola, Conxita.
    Yo creo que sí es posible que hombres y mujeres sean amigos, aunque también es cierto que los lazos que se forman entre un sexo y el otro cuando existe una amistad es bien distinto al de dos personas del mismo género. Con ello quiero decir que hay mayores posibilidades de que se produzca atracción o que se desarrollen sentimientos que vayan un poco más allá, pero, por supuesto, no tiene por qué suceder en todos los casos.
    En este relato, en concreto, creo que los protagonistas sentían algo un poco más fuerte el uno por el otro. Tal vez Eva no fuese lo suficientemente consciente de lo que sentía en realidad por su mentor, mientras que este parecía tener claro cuáles eran sus sentimientos hacia ella. El amor es complejo y a veces se experimenta de mil maneras posibles, con matices y particularidades.
    Por otro lado, entiendo que Margarita sintiese cierto desprecio por Eva, aunque ella no se mereciese ese trato. Ya se sabe que las mujeres somos muy intuitivas, por lo que la mujer de Miguel tal vez intuyese lo que ocurría entre ellos dos. Aún así, creo que con quien tendría que estar descontenta en primer lugar sería su marido, pero claro, ante su enfermedad, no es buen momento para pedir cuentas.
    Muy buen relato.
    Un beso.

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    1. El amor es complejo como bien dices Sofía y hay muchas clases de amor. Puede ser que uno estuviera más enamorado del otro pero en todo caso lo que sí es seguro es que disfrutaban de su mutua compañía y eso no siempre es bien entendido por las parejas. A veces la amistad puede derivar en esa atracción que tan bien defines pero en otros casos puede no pasar, depende de cada persona y de cada relación.

      En el caso de mis protagonistas si había algo más desde luego Margarita debería haber preguntado a Miguel, no después de la desaparición de este culpar a Eva. Y eso es algo que se produce con demasiada frecuencia, se culpa al otro y se salva a la pareja, pues si hay culpables quizás la pareja es el que más responsabilidad tiene, ¿no te parece?

      Creo que los celos nunca son buenos consejeros y a veces desconciertan y enturbian esa intuición, podría ser que uno quisiera más y el otro no, o que los dos quisieran y no dejaran que pasara, lo que sí me parece es que cuando algo tiene que pasar (y aquí hablo de sexo) por más que el celoso vigile y encorsete acaba pasando, así que ni siquiera para prevenir parece que sirvan los celos.

      Me alegra que te haya gustado el relato.

      Besos

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  52. Hola Conxita,
    Está claro que es posible la amistad entre hombres y mujeres, aunque no es menos cierto que muchas personas no lo pueden entender.
    Personalmente tengo una excelente amiga desde hace 33 años:
    Mi novia de entonces nunca lo pudo entender, pero mi pareja de los últimos 24 años sí que lo entiende.
    Dicho ésto, después de leer dos veces el relato, me transmites que entre Eva y Miguel había algo más que amistad, si bien, ninguno de los dos decidió dar el paso adelante.
    Besos.

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    1. Hola Jose Ma supongo que cada cual lo entiende según su experiencia y sí, 33 años, es mucho tiempo de vivencias compartidas y disfrutadas y ya sabes que quién tiene un amigo, tiene un tesoro.
      La amistad tampoco es un proceso rectilíneo, aparecen personas que nos hacen reajustarnos y en función de las personas, de la confianza y del valor que se da a la amistad pues siguen o se van desdibujando. Creo que las parejas tienen un papel fundamental en cuanto a que esa amistad siga con la confianza y comprensión como es el ejemplo que tú das.

      Conozco amistades que se han malogrado porque algún miembro de las parejas respectivas no lo entendía y los celos como le pasa a Margarita pueden acabar con la amistad. Es una pena pero pasa.
      Respecto a Eva y Miguel, para mi su relación era una preciosa amistad, llena de confianza, confidencias compartidas, complicidades... el tipo de relación que también se le supone a la pareja pero desde su amistad, después de años de relación si hubieran querido otro tipo de relación me parece que lo hubieran hablado o intentado pero sois varios los que veis en su cercanía esos sentimientos y aquí todos tenemos nuestra razón.

      Un beso enorme y felicidades adelantadas. Feliz fin de semana

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  53. Sí, por supuesto que pueden ser amigos. Lo tengo clarísimo y por experiencia propia.
    Historia preciosa (y triste) la que nos has contado. En este caso si que había más que amistad, aunque tal vez se diesen cuenta demasiado tarde.

    Petonets!

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    1. Hola David diría que estamos repartidos en un 50% los que sí creemos que es posible y los que no lo ven.
      De nuevo tú apuntas que igual entre mis protagonistas había algo más y es que el amor tiene muchas formas de expresarse y no es solo el de la pareja, podría ser que uno o los dos hubieran sentido algo más y lo hubieran reprimido por consideración a lotro o podría ser que no lo hubieran sentido, eso nos lo tendrían que decir ellos. Como le decía a Jose Ma mis protas llevaban años de relación y hubieran podido tener ocasiones de decirle al otro esos sentimientos y entonces podría haber sido ...otra historia.

      Un petonet y muy feliz fin de semana

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  54. Conxita, no sé por qué no me aparece el cuadro de comentario cuando hago clic en el apartado de "responder". En respuesta a lo que me contestaste, sí, estoy totalmente de acuerdo en que a quien primero hay que culpar en estas situaciones es a tu pareja, pues es él o ella quien ha roto en primer lugar el compromiso o la fidelidad. Era lo que quería dar a entender precisamente, que a veces se culpa antes a la tercera persona, cuando además en este caso Eva no era culpable de nada.
    Otro abrazo.

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    1. Hace cosas raras este blogger y nunca sabes por qué pasa...la informática y sus misterios.
      Estábamos de acuerdo Sofia y es algo que pasa muchas veces en situaciones triangulares, incluso en casos en que la otra persona está soltera, se culpa al otro y se disculpa a la pareja. Es más fácil culpar al externo que a la propia pareja porque igual eso obligaría a replantear la relación y los sentimientos.

      En el caso de mis protas, Eva no es culpable de nada pero le llega el ataque y la confrontación que Margarita no se atrevió a tener con su pareja, quizás porque creyó que era mejor mirar a otro lado que confrontar a Miguel, porque en esa confrontación podría pasar que él decidiera elegir y no estar con ella.

      Las personas somos muy complejas y algunos prefieren hacer ver que todo va bien aunque se sepa que no, a arriesgarse y vivir de otra manera.

      Un beso y muy feliz fin de semana

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  55. Un texto maravilloso! Claro que puedes tener amigos, yo tengo y de muy buenos!!
    Besicos!

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    1. Hola A Little Things Bcn muchas gracias por tus palabras.
      La respuesta a la pregunta que planteaba está muy repartida entre los que creemos que sí y los que dicen que la amistad entre hombres y mujeres no es posible.

      Besos

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  56. ¿Y por qué no podrían ser amigos? Es cierto que, a veces, cuando uno de los dos o los dos tiene pareja, es complicado mantener esa amistad porque la pareja no suele comprenderla. También es cierto que, en ocasiones, uno de los dos amigos puede comenzar a ver al otro de forma diferente. Reconozco que mientras leía tu relato me daba la impresión de que los dos amigos estaban enamorados el uno del otro. ¿Pero acaso la amistad no es un tipo de amor?
    Besos

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    1. Empezando por tu pregunta retórica, estoy de acuerdo contigo que la amistad es un tipo de amor. Totalmente de acuerdo contigo Lorena, a veces pensar en amor es reducirlo al ámbito del amor romántico pero hay muchos tipos de amor y a un amigo lo quieres, claro que sí.
      Sois varios los que habéis visto ese enamoramiento en mis protagonistas, no lo sé nos lo tendrían que decir ellos pero a mi me parecía que eran dos personas que sencillamente estaban bien juntas.

      Las amistades pueden complicarse con las parejas porque hay parejas y parejas, depende de la pareja la amistad puede continuar o tendrá muchas dudas y puede llegar a terminar.
      Hay parejas que no soportan que sus compañeros o compañeras tengan amistades distintas ni una vida separada de ellos, se tiene que hacer todo en pack y esas personas no toleran ninguna amistad que no controlen.

      Personalmente creo que las parejas han de tener espacios propios si los quieren tener, que es bueno para ambos y que enriquece la relación pero cada persona es un mundo.

      Besos

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  57. Sí que creo posible esa amistad entre un hombre y una mujer, por supuesto. Lo que me parece más difícil es que se mantenga cuando hay parejas de por medio. Puedo entender ciertos celos, en ocasiones, pero no por una relación encubierta, sino por no poder formar parte de algo tan especial. Un precioso y duro relato, Conxita. Abrazos.

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    1. Hola Marisa sí justo el problema es cuando aparecen los celos en una parte de las parejas. Como le decía a Lorena hay parejas que no conciben que su compañero tenga vida más allá de ellos y cualquier actividad o persona a la que se ve se convierte en un problema. Recuerdo el caso de una persona que explicaba que su pareja le montaba unos numeritos con morros y malas caras que optó por no hacer nada sin ella. ¿Lógico? Allá cada cual con lo que se deja hacer en aras de una supuesta tranquilidad, no parece muy sano limitar a tu pareja por tus miedos o celos pero si ambos están de acuerdo, allá ellos.

      Tener un amigo o una amiga con la que compartes tanto como hacían mis protagonistas,estoy contigo que podría hacer pensar en esos celos por no haber podido ser parte de esa relación tan especial porque relaciones así de intensas, sanas y cómplices no son fáciles de encontrar.

      Me alegra que te haya gustado, aunque sí tienes razón que es duro.

      Un beso enorme Marisa

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  58. "¿Un hombre y una mujer pueden ser amigos? En mi caso estoy convencida que sí y es más tengo muy buenos amigos pero ¿por qué parece que cuesta tanto creerlo?"

    ¡¡Pues sí amiga Coxita, pueden ser y lo son. Para muestra tú y yo!! jajjajajajaja...

    Bromas aparte, un texto precioso lleno de realismo y ternura. Sentimiento y complicidad natural.

    Hay detalles muy acertados en el mismo. Denotan esa habilidad para la expresión y creatividad tan tuya.

    Fuerte abrazo amiga.

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    1. Hola Ernesto a mi me parecía que sí era posible aunque con frecuencia la duda la ponen los otros, los que miran y no lo ven factible. Después de todos los comentarios que aquí se han compartido ya no sé si la opinión más mayoritaria es que sí o que no.

      A mi me parece que está en función de las experiencias vividas, lo que cada uno de nosotros considere por amistad porque seguro que si nos ponemos a definir qué entendemos cada uno de nosotros por amistad tendremos sorpresas. Se ha comentado varias veces que depende y mucho de las expectativas de las personas y como pasa en cualquier relación si las expectativas no van en la misma dirección pues complica un poco que la relación prospere.

      Gracias por las palabras que dedicas a mis letras, que sabes te agradezco enormemente.

      Un abrazo y feliz semana

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  59. Cómo me ha dolido... Una historia muy triste. Y sí, creo que un hombre y una mujer pueden ser amigos. El problema es si los demás pueden verlo. Porque es la gente la que empieza a crear sus propias historias, las que siempre quieren ver algo más donde solo hay una simple y sincera amistad.
    Besotes!!!

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    1. Ahí tienes toda la razón Margari, el problema es si los demás pueden verlo y con frecuencia es ese mirar de los otros el que acaba estropeando amistades viendo lo que no es e inventando historias solo porque se llena de prejuicios una amistad.

      Es cierto es una historia triste, la pérdida de algo tan importante como un buen amigo y los buenos amigos son un bien escaso y que se debe cuidar.

      Besos

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  60. Tu entrada es muy triste pero también muy real Conxita, en cuanto a la amistad sincera entre hombre y mujer pienso que si puede existir sin que haya sexo por en medio.

    Besos de Espíritu sin Nombre.

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    1. Hola Conchi sí es triste, porque la pérdida de un buen amigo es algo muy triste y en este caso se ensucia el recuerdo con prejuicios y malos rollos que no llevan a ningún sitio sobre todo porque la persona que podría clarificar una parte ya no está, y es que los celos no son buenos consejeros y lo enturbian todo.

      Un beso enorme

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  61. Has conseguido dar los toques especiales para cuestionar lo que muchas veces escuchamos o decimos de dos personas de distinto sexo en el caso de la amistad. Hay de todo por supuesto, pero soy de las creo en la amistad sincera e incluso que a algunos amigo/as se les puede querer igual o más, que a algún miembro de la familia.

    Personalmente creo, que puede existir verdadera amistad sin mediar por medio ningún contacto físico o amoroso. La cuestión es, que la otra parte, entienda y sepa ver de igual manera. Muy acertado y bien narrado, Conxita.
    Besos.

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  62. Hola Mila muy bien venida.
    Una vez escuché que mientras la familia te toca, a los amigos se los escoge y por supuesto se pueden querer igual o más como bien dices.

    Ayer leía en el blog de Ángeles una cita que me ha parecido de lo más oportuna para este relato y con su permiso la reproduzco.

    Es de Viaje alrededor de mi habitación¡Feliz el que encuentre un amigo cuyo corazón y espíritu le convengan, un amigo que se una a él por una comunión de gustos,de sentimientos y de conocimientos, un amigo que no esté atormentado por la ambición o el interés, que prefiera la sombra de un árbol a la pompa de una corte.¡Feliz quien tiene un amigo!

    Y es que en estos tiempos en los que se frivoliza tanto con la amistad cuando se encuentra a un amigo hay que cuidarlo.

    Estoy contigo Mila en que lo importante es que esa amistad sea vista de igual manera por ambas partes y que se tengan las mismas expectativas para no llevarse a engaños.

    Me alegra que te haya gustado.

    Un beso enorme.

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  63. Ni dudarlo... Por supuesto que la amistad puede existir y existe entre hombre y mujer. Los amigos hombres son incondicionales y para toda la vida. Entre mujeres, por cualquier bobería se crean los más grandes dramas y si se rompe la amistad, se constituyen en enemigas. Los hombres no, se alejan y jamás se vuelven a acordar de nosotras, como si nunca nos hubieran conocido. Son más prácticos y prudentes. Yo en mi vida siempre he tenido más amigos que amigas. No imagino que toda relación entre hombre y mujer deba tener implicaciones sexuales, para nada, un amigo es como un hermano y a veces hasta mejor.
    Un abrazo.

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    1. Hola Sara como has visto el tema está bastante repartido entre los que opinan que no es posible y los que los tenemos.

      Con frecuencia en una relación de amistad entre un hombre y una mujer se ponen miradas llenas de prejuicios y esos prejuicios están en los ojos de los que miran.

      Respecto a esas diferencias que comentas en el concepto de amistad entre hombres y mujeres, a mi me parece que hay de todo en los dos sexos y que depende del tipo de persona más que del género. Hay personas fáciles y personas muy complicadas, hay las que son amantes del drama y las que lo son de la sencillez, hay las que siempre están al lado y las que huyen a la menor dificultad.
      Un tema muy interesante el que has comentado que daría para un largo debate.

      Un abrazo

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  64. Muy buen relato, Conxita, consigues crear en pocas líneas una amistad valiosa entre un hombre y una mujer.

    Si que creo que es posible esa amistad, lo sé porque las tengo.

    Un abrazo.

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    1. Hola Laura me alegra mucho que te haya gustado el relato y hayas podido ver esa amistad entre Miguel y Eva.
      La amistad, la de verdad, no esa que tanto se ha frivolizado en las redes sociales siempre es muy valiosa.

      Un abrazo

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  65. Bom dia, o testo está é uma maravilha, tenho a certeza que uma amizade entre uma mulher e um homem é mais forte e sincera que entre mulheres ou homem, amizade forte entre uma mulher e um homem não tem que existir sexo obrigatoriamente.
    Feliz fim de semana com muita amizade,
    AG

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    1. Hola Existe Sempre Um Lugar me alegra que te haya gustado este relato.
      Veo que eres de los que cree que sí es posible una amistad verdadera entre un hombre y una mujer, una amistad sincera y fuerte no solo es posible sino que se da. La amistad es un bien muy precioso que es necesario cuidar y valorar.

      Un feliz fin de semana también para ti Antonio

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  66. Al margen del dilema que planteas sobre la amistad, al que yo le quitaría el calificativo de "genero" (tú misma has planteado el tema creo recordar hace un par de semanas entre dos mujeres) y que me parece interesantísimo, a mi me gustaría destacar el tono intimista y desgarrador que logras imprimir a todo el relato. Te felicito Conxita!

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    1. Hola Norte gracias por las palabras que dedicas a mis letras, te lo agradezco, es un relato que mientras lo escribía me emocionó por esa traición a una amistad y me alegra si he conseguido transmitirlo.

      El género es lo de menos como bien dices y comparto contigo pero esas suspicacias de manera sorprendente se acostumbran a dar en las amistades entre un hombre y una mujer como si no hubiera otras posibilidades de parejas. Es lo que tienen los prejuicios que son absurdos y erróneos pero a pesar de eso pueden dañar una buena amistad sobre todo cuando intervienen las parejas de los amigos que a veces tampoco lo entienden y entran en juego esos terribles celos.

      Un abrazo de bienvenida

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Mil gracias por tu comentario.
Conxita

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