Serie: mujeres que aman demasiado

Nunca te amé más...

 «Por fin entendí tus palabras y las agradezco de forma infinita. Gracias por quererme tanto y ser tan auténtico».

Le envié esas palabras, casi 5 años después de separarnos. ¿Por qué? Lo necesitaba.

Lo nuestro no fue una separación ruidosa, ni por terceras personas, ni porque dejáramos de querernos, simplemente se nos gastó el amor.

Me ahogaba y Jaime supo verlo, yo no. La monotonía me atrapó, el día a día todo lo desgastaba y fue convirtiendo en insatisfactorio, lo que antes me llenaba. Me pillé en una maraña de quejas y descontento, no quería y sin embargo, lo hacía. Una sombra de lo que era. Algo en mi evolucionaba y yo era incapaz de hacerlo, atrapada en una vida que no quería y me odiaba por estarlo. Todo lo que había a mí alrededor me molestaba, especialmente Jaime. Él era el centro de mis quejas, de mis iras, de mis malos humores, guardián de la prisión en la que yo me sentía pero sin saber que lo culpaba.

Ahora sé que permanecer a su lado me hubiera hecho odiarlo. Necesitaba algo diferente, quería recuperar a la mujer independiente que siempre había sido, descubrir ese mundo por explorar pero ante el que sentía miedo, mucho miedo, sobre todo por volar sola.

Jaime y yo nos conocimos recién salidos de la escuela, apenas 19 añitos los dos. Construimos nuestra vida, como se hacen esas cosas, casi sin pensar ni analizar, todo iba viniendo rodado, paso a paso, excepto los hijos.

—No quise hijos.

Ese fue el primer enfrentamiento serio con mi mundo, yo estaba biológica y socialmente programada para tener hijos y me negué. Emocionalmente me sentía incapaz, igual que hoy aún me siento. No me he arrepentido de eso, hay mujeres que no servimos para ser madres. Es un amor demasiado grande y desinteresado, yo no lo soy y no quería sufrir.

—¿Soy egoísta? ¡Sí! Me declaro culpable de querer vivir para mí.

Nadie entendió por qué no los quería. Escuché, básicamente yo, desde que era una egoísta hasta que no podía. Me dio igual, no cedí a ningún tipo de chantaje.

Jaime intentó comprenderme, aunque lo decepcioné. También lo sé, ahora, que lo veo con su hijo. Fui egocéntrica e insensible, no me sentía preparada para cuidar de otro, no quería responsabilizarme de nadie.  

Jaime. ¿Qué decir de Jaime? Me amaba intensamente, se preocupaba por mí, me cuidaba y hacía que mi vida fuera muy fácil. Ni siquiera podía culparlo, todo lo hacía bien y era yo la que me sentía tan mal conmigo misma y los remordimientos, me hacían sentir aún peor. ¿Cómo podía ser tan insensata, en los tiempos actuales con tanto sapo por el mundo, permitirme no amar a alguien como Jaime? Era imposible. Mientras me debatía y me culpaba, me moría por dentro, cada día un poquito más.

—¿Se pierde la alegría? ¡Sí, se pierde!

Me apagaba, mustia como una planta que no recibe ni los rayos del sol ni los nutrientes que necesita, agonizaba. Y cuanto más me daba él, peor me sentía. Ni siquiera era capaz de ser buena persona y devolverle, tan solo, un poquito del amor que él me daba. No podía, no me salía, no lo sentía.

Y no me atrevía a cuestionarme nada ni a pensar que había otras salidas, ¡no! Tenía demasiado miedo. ¿Qué iba a hacer sola? Y me aferraba a una vida de dos que no lo era, habíamos crecido a mundos distintos. Lo que a él le interesaba, a mí me aburría, pero seguíamos atrapados en lo que ya no éramos.

Y aparcamos los temas peligrosos, dejamos de interesarnos o hasta de pelearnos, pasábamos por nuestras vidas de puntillas intentando no precipitar el desastre. Si no lo decíamos, no pasaría. Y seguíamos negando las evidencias.

A veces lo miraba, sintiendo una gran ternura por todo lo que habíamos compartido. En mi recuerdo ese crecer juntos, esas experiencias compartidas. Otras, lo odiaba por no ser capaz de darse cuenta de lo que necesitaba. 

¿Y yo lo sabía?

Alguna más, notaba como me observaba y me dolía esa tristeza en su rostro, que yo no veía en el mío. Y se nos moría el amor mientras no lo dejábamos marchar, creyendo que solo por seguir juntos se recuperaría, incapaces de ver que hacía mucho que se había ido, que no quedaba nada de aquello que tuvimos, que la vida se había encargado de marchitar y que, yo o quizá los dos, habíamos sido incapaces de cuidar.

Me consumía mientras intentábamos hacer que vivíamos. Y a veces, se me hacía un nudo en la garganta, cuando intentaba decirle que no, que aquello nuestro no iba. Su sonrisa dulce y su paciencia infinita me desarmaban. Lo odiaba por ser perfecto, por quererme cuando yo no lo merecía. ¿No se daba cuenta de que no lo quería? 

Me apagaba. Me asustaba vivir sin abrazos y, ahora sé, que no hay nada peor que la soledad acompañada. Y me consumía cada día un poquito más.

Y se nos pasaba la vida vacilando, atrapados en la culpa de no haber sabido mantener el amor, o mejor, se me pasaba a mí entre la culpa y el remordimiento. Y no decía nada.

La noche que se acabó, tampoco pasó nada. 

Sentados en el sofá, no hablábamos, hacíamos como que todo iba bien. Jaime me miró y simplemente me dijo que quería que nos separáramos. No hubo más palabras, no hubo quejas ni reproches, solo una inmensa tristeza que nos hizo abrazarnos y llorar por todo lo que habíamos perdido.

Al día siguiente, Jaime y sus cosas salieron por la puerta. Más tarde, cuando dejé de llorar y me acerqué a la habitación que habíamos compartido encontré aquella nota:

No te rindas

que la vida es eso,

continuar el viaje, 

perseguir tus sueños...  

Nunca te amé más que cuando te dejé marchar.

Fue duro, muy duro. Hubo momentos en que pensé que me había equivocado, que añoré unos brazos que me abrazaran, hasta esa soledad acompañada que tanto dolía. Recuperarme, construirme de nuevo, abrirme a la vida que avistaba y que no vivía. Lloré, sufrí, reí, amé y perdí pero no dejé de insistir en ser feliz.

Jaime, mi querido Jaime estuvo en la distancia, siempre ahí. 

Pensé que lo había perdido cuando se enamoró de nuevo, tuve celos de su suerte y maldije la mía, me sentí inmensamente sola y sí, tengo que reconocer que me dolió, absurdo pero sentí que algo mío desaparecía para siempre. ¿Mío? Nadie es de nadie y yo no lo había amado como él se merecía. Tenía que ser feliz por él, pero egoísta yo, no lo sentía. Solo veía que yo estaba sola y él no. Por suerte para mí, nuestra amistad sí que fue fuerte.

Y ahora, vivo intensamente y sí, seguramente estoy sin nadie más veces de las que querría, pero he aprendido que no me importa, que me siento feliz. 

                                                                                           Conxita